Alone with my Demons

Restes

2011-07-30T15:04:00.002+02:00

El problema és que crec que era la meva dona. No vull mirar-la i dir amb orgull "va haver-hi un temps en que aquella noia d'allà va ser la meva noia" no vull. Em costa acceptar que ja no hi és, em costa deixar-la marxar del meu cap. M'he convertit un esclau dels seus records i crema, crema molt.

Vaig intentar fer-la sentir tan bé com vaig poder, almenys sempre ho vaig intentar. No puc esperar miracles, tampoc puc fer reviure els morts. malgrat tot, em nego a acceptar-ho. M'ho nego, no vull, no fins que em mori. Sempre que em quedin forces seguiré amb aquesta maleïda esperança, amb aquesta maledicció.

No és agradable renunciar a tot allò que et fa feliç. Lligat de peus i mans, contemples el trist espectacle sense fer res. No pots i quan més et resisteixes, més t'esgarrinxes la pell amb les cordes que t'aguanten. Cordes o filferros, el cas és que només t'acompanya un dolor glaçat. L'únic que et queda per beure son les amargues llàgrimes i L'únic que escoltes és el silenci.

Fred, pols i un camí de miralls trencats. No hi ha reflexes ni respostes. No hi ha res de res. Però sempre aixeco la vista i miro al cel, expectant, esperant.

Kimi nakute...

2011-07-26T21:32:00.004+02:00

Un Julio que parece Otoño. Todo el frío que no sentí tiempo atrás ha venido de golpe. Te marchaste y ni siquiera han quedado las hojas secas de los arboles. No hay esperanza. Siempre pienso que cuando llegue a casa, ahí estarás tu, que cuando suene mi teléfono aparecerá tu nombre en la pantalla y cuando este en camino tu estarás esperando a ala mitad. No hay nadie cuando llego, el teléfono no suena nunca y hago el camino solo.

Lo peor es el vacío, esa sensación de estar hueco. Las emociones me resbalan y lo único que queda es el dolor. Un dolor amargo, agudo y punzante. Siempre aderezado con lágrimas, todas las que no solté delante de ti. Te lo dije, ahora no me verás llorar pero cuando te vayas lloraré, lloraré mucho y muy amargamente. De nada ha servido la experiencia, contigo ha sido y es todo nuevo. Estoy asustado, muy asustado. Qué pasará si nunca te vas de mi cabeza, si nunca abandonas mis pensamientos. Me aterra la idea.

Me olvidaba de las noches. Tu cuerpo, tu calidez, tu respiración, tu paz. Nada, ya no hay nada que abrazar, nada que acariciar, nada que sentir ni nada por lo que dejarse llevar. Odio dormir solo, odio no poder expresar lo que siento. Me queman los ojos, me tiemblan las manos y los demonios me comen por dentro. Ciertamente sin ti, demasiado inmenso es el bosque.

No hay camino en los pies

2011-05-31T23:22:00.003+02:00

Siempre he pensado que el camino que recorre una persona en su vida se parece a la raíz de una planta. El ser humano es la parte visible, la parte recorrida no es un camino uniforme. Hay muchas bifurcaciones que se extienden por toda la tierra, algunas de ellas muy pequeñas y otras mas fuertes, capaces de convertirse en una arteria principal.

Estas ramificaciones no son uniformes ni responde a los mismo estímulos. Algunas no crecerán más, otras serán cercenadas, otras morirán de inanición y otras simplemente desaparecerán en la misma tierra. Todas ellas por eso, conforman el cuerpo de la planta y hacen que crezca fuerte o que por desgracia, sea un brote enfermo. No hay día que no pregunte cómo crezco yo.

Es cierto que toda planta necesita agua, luz y una buena tierra para que tanto ella como sus raíces crezcan sanas y fuertes. Pero eso no es todo. Las plantas más bonitas siempre son aquellas que son cuidadas con amor y palabras. La técnica nunca lo es todo.

Valoración

2011-03-09T19:15:00.003+01:00

Después de todo este tiempo creo que ha llegado el momento de ver si ha valido la pena. Ha llovido mucho desde la última vez que publiqué, y la verdad, poco ha cambiado. Podría decirse que la situación en vez de trazar una línea recta, ha hecho un circulo y ahora vuelvo a estar donde lo dejé.

proyectos, proyectos y más proyectos. Elegí un par de metas muy altas, sacarme el N2 de japonés e irme a acabar la carrera a Japón. Respecto al primero, aprobé 2 de 3 partes cosa que está muy bien pero al fin y al cabo, está suspendido. Respecto a lo segundo, lo conseguí. Envié el papeleo, estudié, me trabajé las entrevistas y todas las redacciones que me pidió dicha universidad, es más, me ofrecieron una reducción del 80% de la matrícula y eso en una universidad privada y medio de élite, es mucho. Lo tuve en mis manos, era real, como también era y es real que no puedo hacer frente a los gastos que supone la vida en Japón sin trabajo y con la situación extremadamente delicada que hay en casa. En fin, ¿Cómo debería sentirme después de renunciar a la que probablemente ha sido la mayor oportunidad de mi vida? Bueno, creo que en España tendré todo el tiempo que quiera para pensarlo.

Obviamente, hay un espacio para hablar de las separaciones y de soledad, como no, y es que en los siguientes meses será una cosa a la que tendré que acostumbrarme. A nadie le gusta, es duro, pero es lo que hay. Yo soy el que se queda y ellos son los que se van y más me vale empezar a hacerme la idea.

En fin, saco poco escribiendo aquí pero la verdad, es mejor que guardármelo dentro así que hala, ya está.

Buscando las palabras

2010-07-24T23:44:00.002+02:00

Es curioso, llevo días que siento una necesidad imperiosa de escribir, mi cabeza arde en deseos de crear y lo hace, vaya si lo hace. Miles de historias y de reflexiones nacen dentro de mi, y no es por resultar pedante, pero muchas de ellas son tan increíbles que me extraña que vengan de mi. Lo malo es cuando las quiero compartir, parece que las palabras me han abandonado, parece que el don que un día hizo amago de crecer se ha extinguido casi por completo. Pero bueno, ahora tengo tiempo, el reloj está de mi lado, junto que un poco de brebaje mágico, vamos a ver que puedo contaros de nuevo. A veces me gustaría sorprenderos con algo nuevo, algo que no supierais de mi, o si más no, escribir algo que no fuera siempre lo mismo.

Es Sábado por la noche, si fuera un Sábado cualquiera seguramente estaría acompañado, en la calle o más probablemente llevaría una o dos copa de más. Hoy no, los elementos se han conjurado para crear una total isolación. parece que no hay mundo a mi alrededor, eso, o han espejado mi interior hacia fuera. No sabría que palabras elegir para definir mis emociones, quizás lo más adecuado sería decir que tengo un crisol en mi interior y que algo se esta forjando. No lo se, además, las palabras no son lo mío ultimamente.

Quiero pensar que estar solo un tiempo me podrá ayudar a saber que debo hacer. Tengo ganas de encontrarme cara a cara con mi yo, ese que siempre me esta susurrando cosas que a menudo no quiero oír, ese maldito cabrón que me llena de inquietudes...Y es que cada vez más siento que el tiempo se va volando y que yo sigo siendo el mismo, que no he cambiado, es como si me sentase en una esquina a ver como los demás crece, germinan y dan sus frutos. No puedo evitar pensar que yo soy una de esas semillas que se acaban ahogando y nunca crecen. Supongo que todos hemos perdido la fe en algún momento.

Pienso una cosa y hago otra, escribo de una cosa y acabo hablando de otra, es como si todo fuera a la deriva ultimamente. No encuentro las palabras, igual que tampoco encuentro el Norte. Más que crecer y avanzar parece que esté sufriendo una gran regresión, supongo que para lograr mis objetivos necesito algo más que buenas intenciones, bueno supongo que siempre necesito algo más, o no, no lo se. Supongo que solo necesito despejarme un poco.

Sinceridad

2010-04-08T21:14:00.004+02:00

Creo que ha llegado el momento, dados los días que corren, de hablar claro, de sacar la basura. Cuando veo sueños a través de fotos, cuando hablo de sitios que nunca he visto, cuando ardo en deseos de salir de mi escenario, lloro, a veces por dentro, pero lloro, y más amargamente de lo que me imaginaba.

No quiero parecer egoísta o malcriado, pero siento que necesito experimentar con algo nuevo, dejar de ser esa persona plana y sencilla, quiero enriquecerme, viajar, llevar a cabo algunos de mis muchos sueños. Pero la cosa es esa, no se puede, no hay medios, y por mucho que lo intente, siempre acabo en calles sin salida. Y entonces, ante la impotencia, me siento y vomito un poco de amargura.

Y en mi porvenir, solo miedo y mugre. Sin zapatos y un camino de cuchillos. El amanecer sigue siendo doloroso, ¿Recuerdas?

Polvo de sueños.

2010-02-24T23:49:00.002+01:00

Siempre es difícil empezar a contar una historia, siempre me es difícil empezar a escribir, supongo que por eso muchas cosas se han perdido, y muchas publicaciones han dejado de florecer. Es hora de romper con este hábito, y, una vez más, hacer acopio de fuerza de voluntad.

Últimamente todo parece marchar a toda máquina hacia el futuro, de una manera tan rápida y tan perfecta, que aveces piensa que es ajena a lo humano, ajena al hombre, y tan cercana a Dios, o a como deberían ser las cosas en caso de que un ente superior a nosotros existiera. Pienso en mi futuro con fervor, con esperanza, con pasión, pasión intacta, igual que la del primer día, es admirable.

Los hechos se suceden uno tras otro, como más avanzo, más me doy cuenta de mis carencias. Al principio, como era habitual en mi, decidí mantenerme igual, esperando que viniera algo y lo cambiara. Pero no vino nada, simplemente yo cambié, un gran paso, y reconozco que debería haberlo tomado tiempo atrás. Problemas, baches, cosas, llámalo como quieras, trivialidades de álguien tan derrotista como mi antiguo yo.

Poco a poco fui viendo lo que se convirtió en mi más gran herida. Lejos de mis autoinfligidos castigos, de mis torturas psicológicas, de mis caídas y de todo lo que me ha caracterizado a lo largo de mi paso por la adolescencia. Era algo tan ajeno, tan distante a eso que siempre creí que me perseguiría toda la vida, algo tan frágil, tan puro, tan humano.

Cuando tus lágrimas dejan de caer sobre tu piel, cuando ves que efectivamente no eres tu el que llora. Levantas la vista y lo ves, ves el sentimiento que florece de dentro de aquello que amas, ves la expresión. Algo tan puro, casi prohibido. Una belleza atroz, capaz de atraparte y llevarte a lo más profundo de su ser, y es ahí, el único lugar, donde eres capaz de provar un dolor que no es el tuyo, y saborearlo, y vivirlo, y odiarlo.

Cando has llegado a ese punto, de resurrección personal, de volver a sentir la sangre caliente dentro de ti es cuando todo empieza. Una encrucijada que junta dos caminos, una encrucijada donde se juntan dos caminantes. Pero uno no puede seguir al otro, lo retrasa, no es un lastre, pero hace que el otro pierda la esperanza de lograr sus metas, le dificulta el avance. Pero siguen el uno junto al otro, están unidos. Pero el que va lento no puede evitar sentir un peso en su consciencia, y porque no, frustración (Ah! si me pagaran por todas las veces que he escrito esta palabra). ¿Por qué frustración? Antes de salir a caminar, ha llevado a cabo un largo y tedioso entrenamiento, ha dejado atrás todos sus prejuicios, y al salir no se llevó el desanimo con el, pero parece que las fuerzas no cubren las expectativas iniciales, parece que el trabajo no ha dado los frutos esperados.

Tampoco quiero sentarme en una silla a esperar. Es impensable existiendo tu. Tampoco quiero hacer que te sientes, si algo es capaz de enamorar, es la fiereza de tu alma, la autenticidad del sentimiento. La revolución que sucedió, todo lo que nació. Una alma perdida que recobró la fe, aun es temprano para desistir, siempre sera temprano para desistir, pero cuando no veo una sonrisa, es como caminar contracorriente.

The Sandman.

2010-02-12T15:50:00.001+01:00

"Demonio: Muy bien. Yo muevo primero... Soy un lobo solitario, merodeador, asesino.
Sueño: Soy un cazador, a caballo, caza lobos.
Demonio: Soy un tábano, enemigo de caballos y cazadores.
Sueño: Soy una araña de ocho patas, comemoscas.
Demonio: Soy una serpiente, devora arañas, venenosa.
Sueño: Soy un buey, pesado, aplasta serpientes.
Demonio: Soy un antrax, bacteria destruye vidas.
Sueño: Soy un mundo en el espacio, dador de vida.
Demonio: Soy una nova que explota... quemando mundos.
Sueño: Soy el Universo... abarco las cosas, abrazo la vida.
Demonio: Soy la antivida, la bestia del juicio. Soy la oscuridad al fin de todo. Fin de universos, dioses, mundos... de todo.
¿Y qué serás tú, soñador?
Sueño: La Esperanza
Demonio: Oh, pos yo soy, sss, yo... yo... no lo sé.

En Sandman #4: "Una esperanza en el Infierno"

Hoy no es mio, pero me apetecía mucho ponerlo.

Una flor podrida dentro de una jaula.

2010-01-29T16:45:00.004+01:00

Pasa el tiempo, cambia la gente de mi alrededor, el paisaje envejece, y el tiempo pasa. Muchas cosas han cambiado desde la última vez que me decidí a escribir. Para bien o para mal, he ido avanzando. Mientras caminaba me he ido alimentando de vanas esperanzas, y como una flor a la que riegas demasiado, me he acabado pudriendo por su culpa.

Un viejo reencuentro con los viejos amigos, la frustración. Frustración, o mejor dicho, no saber aceptar los límites personales e intentar ir más allá. Puede que consigas superarlos, pero no todos son aptos para ello. Otra vez, una detrás de otra, otra batalla hasta la extenuación, otra súplica, quiero sentirme vivo, quiero respirar, necesito romper mis grilletes. Todo esto ha sido el humo que desde siempre ha emborronado mi visión. Solo cuando te das de bruces contra el suelo eres capaz de ver lo que tienes delante, la descompuesta realidad. Es solo cuando estas en un charco creado por tu propia sangre cuando te das cuenta, no solo se vive de aspiraciones, ya no es tiempo para los soñadores.

Revivo el dolor visceral del despertar, la opresión, y la desesperación. Cuando te cogen por los tobillos no puedes andar, solo tienes una salida. Y te quedas sentado, cada día sientes que esa fuerza se va, como si nunca hubiera existido, pierdes la pasión por sentirte humano, y acabas convirtiéndote en una máquina, sin emociones, sin sentimientos. La presión, la depresión, la agonía, aveces debes cargar con todo, aveces esas emociones no son tuyas, pero debes cargarlas, los lazos de sangre te unen a ellas.

Hay un gran desorden, una conmoción. Las palabras mismas se confunden. Ahora toca cargar, y no aspirar a ir más allá del borde. Toca aceptar, claudicar. Aceptar la derrota. El despertar de mañana queda lejos, ni si quiera hay fuerzas para disipar la neblina de mi alrededor, solo queda contemplar el dolor, ni siquiera la imaginación se atreve a volver.

Y el anochecer, entre gritos y golpes, con el estomago abierto, las vísceras esparcidas por la pared. Sangre y piel son la manta que me arropa. Desmembrado, ciego, estropeado.

Jo ja he mort un cop

2009-08-22T16:13:00.004+02:00

Jo ja he mort un cop, va ser per una dona. Una dona a qui podia haver estimat fins a la mort, una dona que podia haver estat el meu altre jo, una dona a qui donar-ho tot, per primera vegada vaig coneixer una dona que valia la pena, em va agradar. Però res no dura eternament, va marxar, i em vaig quedar sol, lluitant aferrisadament contra l'amarga soletat.

L'únic que faig d'ençà que s'en va anar es comprovar que encara no estic mort, mirant el passat amb un ull i el present amb l'altre, intentant que els meus records no em matin. M'esforço tan com puc per recuperar aquell àngel, pero és tan irreal la seva tornada que l'únic que em queda és refugiarme en un altre mòn, si no hi és tampoc val la pena, era la meva revolució, ara tan sols queden desferres d'aquells temps.

Vaig arrivar lluny, i al seguir endavant sense tu, m'he perdut, tots els camins em semblen iguals, llargs, insoportables...i tristos. Per qué no vem poder fugir els dos, va ser tot molt precipitat, i et vaig perdre pel camí, despres ja no vas voler la meva ma.

Mai havia cregut amb tanta força en algú, mai havia sentit amb tanta sinceritat, i per descomptat, mai havia estimat amb tanta força. Eres l'única cosa de la qual mai havia dubtat, mai havia estat tan segur.

Però les coses acaben morint, i jo vaig morir aquella tarda.

Angeles

2009-07-15T02:13:00.004+02:00

Cuantas veces lo he pensado, y cuantas me lo han dicho. Siempre pienso en el pasado, como si no existiera nada mas, lo hecho de menos. Culpando el hombre que soy por no haber podido aguantar hasta el final, imaginando me siempre, siempre, como antaño, aquel sueño que fuimos, todo lo que nos dimos, recuerdos de sabor acerado que me destrozan. Y me maldigo, para siempre, con la vida, con el vivir sin ti, pero a la vez a tu lado, oliéndote, y muriendo en cada sorbo de aire. Esa debilidad, si, tan punzante, en la cual me refugio, y con la que me excuso de todos mis actos.

Desearte no va a hacer que vuelvas, aunque me digas que me quieras, estas lejos, es una muerte prematura. Ya no sirve pensar que fui maldito, que soy diferente, o simplemente que soy un romántico como los de antes. No vale esconderse en frases y palabras que suenen bien o que den pena, solo para atraer algunas miradas, no vale andar cabizbajo, ya no vale nada. Es puro amor el que profeso y predico, puro amor que se queda en eso, en una pensamiento, un sentimiento etéreo, esperando ser recojido, energía sin control.

Estas, pero en cualquier momento te iras, es la verdad, corroborada por tus palabras. Entonces, yo debería tomar una decisión, decisión que no he tomado, por supuesto, porque no se que hacer. Y que mas da verdad, se supone que todos pasamos por una época así en nuestras vidas. Es una trivialidad, algo que la mayoría de humanos han pasado, y por lo que a pesar de las adversidad es provocadas, siguen ahí, pero bueno, es un sueño, una mentira, algo que no existe.

Desde que te vi lo sentí, y todavía no he podido hacer nada, eres mi ángel, mi todo, mi mitad, mi equilibrio, la funda de mi espada, la calma de mi furia, la que me guardas cuando duermo, lo eres, aunque ya no lo sientas. Es un sentimiento puro.

Golpe.

2009-05-31T15:19:00.002+02:00

Y sigo aquí, más muerto que vivo. Sigo construyendo castillos de cartas en un barco que no para de zozobrar. Nunca fui de los más valientes, pero admito que ahora he mejorado como persona, y como animal humano que se supone que soy. Puedo mirar a los ojos y ver a que me enfrento, pero todavía salgo perdiendo.

Lamento heroico. Siempre a contracorriente y, obviamente, estancado en el mismo sitio. Ahora me siento a descansar y a llorar la pérdida, luego me levantare y.

Mis dulces amigos, son ahora los guardianes de mi soledad. Aquí, en el imperio de mi ilusión, ha nacido una blasfemia. Ni Dios ni Reina a quien pedir cobijo de la lluvia de cristales. Sangro y me arrepiento de hacerlo, no debo malgastarla.

Bueno, es culpa mía, por no ser lo suficientemente maduro como para poner fin a las cosas que ya se han acabado. SENTENCIADO.

Sueño de Primavera.

2009-04-20T22:51:00.005+02:00

No negaré que deseo la muerte en cada paso, o un amanecer en tus brazos. La brisa amanece cargada del aroma de las flores, en el suelo, acosadas con el rocío, yacen las hojas suicidas de las plantas mas hermosas. Ira pasional, una tempestad en los corazones de la gente. Los mas dichosos tienen el privilegio de bañarse en la sangre de sus amantes llorosos, desdeñando la fragilidad de un alma de amador.

Las flores cortadas no viven eternamente, lo mismo pasa con las esperanzas de los hombres. Al principio, feroces y seguras, brillando como la juventud de un día soleado. A medida que pasa el tiempo, decae, se agacha, y con la mirada perdida, deja paso a la oscuridad. Al día siguiente, otra vez. Todo es un ciclo. Las flores son únicas e irrepetibles, no puedes disfrutar de ellas eternamente. Se caen y se pudren, volviendo a su origen.

Entonces las calles ya no relucen, los balcones no deslumbran. Ya no hay brisa ni fragancia. Solo una yerma visión de la nada, donde día a día vives. Eso es la pasión, un instante, una chispa, algo que si te alcanza, te quema. Cuando quedas preso de sus llamas ya no puedes volver a ser el mismo. Te ha dejado desnudo a los ojos de los demás.

Las emociones a las personas son como la hiedra a los arboles, tarde o temprano, acaban asfixiando las. Antes que eso pase, debemos caer con todo nuestro esplendor, antes que marchitar nos en una rama ahogados de inmundicia.

Pausa.

2009-03-30T01:03:00.005+02:00

Sigue pasando el tiempo. Ahora me doy cuenta de que es lo que ha pasado, de todos modos, sigo sin adaptarme. Todo es demasiado grande, y me muevo con torpeza, sin mencionar los trozos de cristal que todavía tengo dentro. No se si una espiral de sexo y drogas es lo mejor que puedo hacer, bueno no es lo mejor pero al menos no me suicidare (Por dios, pensé que nunca lo diría). Si, aquí me he quedado, no negare lo obvio, pero tampoco tengo mucho que perder (Joder, aunque lo perdería todo solo por quitarme los nervios).

No todo ha sido malo, he vivido buenas experiencias que me han lanzado hacia arriba, vaya, me sentí lleno, por poco tiempo pero al menos he probado un poco de eso por lo que nos peleamos todos, aun así, sigue siendo mas fácil pelearse por un asiento en el metro que por eso. Tampoco es nada nuevo.

Al volver a los orígenes pensaba que podría volver a conocer mis metas, pensaba que simplemente las aparque, porque no las necesitaba, pero se las ha llevado la grúa, y me he quedado tirado. Que poético. Es una verdadera mierda andar perdido, porque tampoco sabes volver al principio, y te quedas a merced de tu alrededor, no puedes ni ir ni regresar. Regresar, regresaría si supiera que me espera algo bueno, joder, he regresado si alguna vez, pero no ha sido buena idea. De momento, sigo mirando mapas, a ver si encuentro ese sitio, que no se ni como es, ni donde esta. Cosas peores he sufrido.

Despertemos. Tampoco vivo en una peli, ni soy alguien ducho en el transcurso de la vida, pero eso ya lo sabíamos. A seguir convulsionando en la oscuridad.

Fracaso.

2009-03-15T20:50:00.002+01:00

Fracasa. Fracasa en todo lo que te propongas, no hay vuelta de hoja. Parece que no cambia nada, solo la fecha en el calendario, en mi interior todo se paro tiempo atrás. Intento a toda costa eliminar esa parte de mi, entablo una cruzada contra mi yo, pero no hay manera humana de terminar con esa espina. Porque ya es parte de mi.

Siempre cometo errores, por mucho que piense, que me prepare o que lo planee, siempre cometo errores. No se si todo fue un error desde el principio, si fue un error seguir y si va a ser un error terminar, pero solo se lo que mi ceguera me deja ver, y es que solo veo dolor. Va a ser una tortura retomar el camino de hecho siempre lo ha sido, pero es que es lógico. No lo entiendo, nunca lo he entendido, porque demonios me encuentro así, venga, no debe ser casualidad, supongo que yo mismo me conduje hasta aquí, pero es que no lo entiendo ni es justo, no es nada.

No es nada, no es nada, no es nada, no es nada, no es nada, no es nada, no es nada...

Irremediable.

2009-02-05T20:44:00.005+01:00

La fuerza inexhorable del paso del tiempo, no soy el primer hombre al que le asusta, y dudo que sea el último. En esta época de paso, donde los corazones de los hombres luchan obstinadamente por sobrevivir, unos cuantos hacen de espectadores.

Quizás, perezoso para los cambios, si es que quiero cambiar. Nostálgico, lleno de recuerdos. Extrañamente conocedor de la verdad, y de la imposibilidad de volver atrás, pero aun así, muero por una causa perdida. Una estupidez innata, una mente realmente terca, capaz de hechar a perder cualquier brote de esperanza, o simplemente de crear uno nuevo. Un espíritu de la tragedia, un ente auto condenado al fracaso, a la epidemia, ala desaparición, con un único final, anhelado desde la niñez.

No es ninguna novedad, nací con la marca que ha acabado rigiendo el resto de mi vida. Una búsqueda eterna, donde llamemos le suerte, llamemos le desgracia, he podido hacer algún alto para descansar, y como pasa siempre, luego retomar el camino es mas que difícil. No se si alguna vez quise retomar el camino.

Ya lo decía Séneca "La cosa mejor que ha hecho la ley eterna es que, habiéndonos dado una sola entrada a la vida, nos ha procurado miles de salidas (…) Si te place, vive; si no te place, estás perfectamente autorizado para volverte al lugar de donde viniste." o si mas no, Bethoven "Hace mucho tiempo que me hubiera suicidado de no haber leído en alguna parte que es un pecado quitarse voluntariamente la vida mientras pueda hacerse todavía una buena acción. La vida es hermosa, pero la mía está envenenada para siempre."

Nacer con el veneno corriendo por tus venas es una tortura sin parangón. Puedes resistir contra viento y marea, pero estas completamente indefenso ante ti. No hay nada que justifique tal tortura, nada. Es un dolor, un sufrimiento, una angustia, casi indescriptible, casi irremediable.

Deber.

2009-02-02T20:52:00.003+01:00

Días de sol, días de lluvia, días deviento y días de nada. Es una epoca de canvio, de situaciones que exigen decisión y pulso firme.

Y aquí estoy yo. Perdido, y hace falta decir que bastante abrumado. No sé que debería sentir, ni que hacer, ni que decir. He hecho un alto en el camino, y me han empezado a salir raíces. Estoy empezando a quedarme atrás, incapaz de seguir el ritmo de mi alrededor, me refugio otra vez, si, otra vez en mi. Parece que no aprendí de los errores del pasado, siempre tan pasional.

Debería volver a vivir la vida plenamente, al fin y al cabo soy solo un hombre, y hay ciertas cosas que no puedo canviar, debo aceptarlas, ahora ya no sirve de nada rechistar, ni llorar, ni siquiera sangrar. Esta vez el dolor a arraigado bien fuerte en mi interior, hace falta algo más fuerte. La podredumbre empieza a hacerse visible, el alma estancada y ahogada esta empezando a traspasar las barreras de su celda. Tarde o temprano, no se sabe, pero solo espero que me lo diga mi interior.

Debería, antes, ahora, la suerte es la que decidirá.

Una mañana

2009-01-19T23:42:00.002+01:00

Un día te levantas, un día igual que los demás, sin nada especial. El sol sale por el mismo sitio que siempre, y la ciudad vuelve a ser un hervidero. No puedes salir de tu cama, ni siquiera puedes abrir los ojos. Preso de ti mismo. Otra vez, otra vez contruyendo castillos al lado de las olas. Irremediablemente se viene abajo, en esta lucha contra ti mismo, todos los ataques son desesperados, no hay un solo momentos en el que no se reabran las heridas, se infecten los cortes, o se suiciden los caidos.

Esa tregua ficticia que me autoimpuse, me cegó. Que gran error, irremediable, irreparable. Que gran error. Caer en una espiral de autocompasión, sentimental y sintetica, valiendote de abrazos y pastillas, que gran error. ¡Si pudieras volvera por mi, Suerte! Tirado en la cama, hecho un ovillo, lagrimas en los ojos, y un dolor infernal en mis entrañas, cualquier movimiento es una cuchillada. Ni si quiera me atrevo a respirar. Me da miedo el amanecer, me da miedo el dolor. Antes de cerrar los ojos, clamo con y contra los Dioses, les pido no despertar, sumirme en un sueño eterno.

Aun asi, siempre despierto por la mañana.

Palabras.

2009-01-05T00:31:00.003+01:00

El silencio de la noche roto solo por los sollozos mudos. Los ojos repletos de lagrimas, que manchan suavemente la camisa, la boca abierta, chillando sordamente. ¿Quien es? Desperación.

Tengo tantas cosas que decirte, tantas cosas que vivir contigo aun, pero sin ti, cariño, no puedo. Me falta el aire, me tiembla el cuerpo, me arden los ojos, mi boca esta reseca. No tengo vida, no sin ti cariño, no sin ti... Nunca pensé que te amaría hasta tal punto, no creia en que eso fuera posible, ni que fuera capaz. Hasta ahora. Si te vas, mi amor, me pierdo, me siento en un rincon a ver la vida pasar, no quiero hacer nada más.

Solo són palabras, o eso debería creer.

Ciclo.

2008-12-19T00:14:00.004+01:00

Más, más adentro, hunde lo más. Destrózame, desgárrame. Quiero ver con mis propios ojos como te empapas con mi sangre, quiero verte recubierto por mis entrañas, quiero oír como te ríes. Venga, hunde lo hasta el fondo. ¿Ahora tienes miedo? Ya no hay marcha atrás, solo un cadáver destrozado y un charco de sangre. El frenesí se aposentado en las paredes en forma de lluvia carmesí. La locura ahora son pedazos de carne distribuidos como un mosaico enloquecedor de vísceras y tejidos. Vaya, se me fue la mano.

Y se acabó, me quito la ropa vieja, sucia, y la cambio por otra nueva, sin manchas. A seguir un día mas, para morir otra noche en el mismo sitio. Me preparo para el destino, para llegar a mi altar donde otra vez voy a ser despiezado metodicamente por una nube negra sin forma, babean te y con mil miradas distintas. Aunque no todas las muertes son iguales, aveces le tiembla el pulso, otras juega como lo hace un león con su presa, otras se lanza enloquecida. Pero, que mas da la forma, el resultado es el mismo, el mismo cuerpo, la misma sangre. Y otro día más.

Tornar.

2008-12-19T00:13:00.000+01:00

Encara puc alvirar l'espurna que em va atrapar, teranyina de seda que m'acariciava. Un terro de sucre desfent-se en un got de llet tebia. Coses que reconfortaven i animaven a seguir dins la closca buida d'una mentida ufana amb Vida per nom.

Es trist veure com les ferides s'obren i les cicatrius ploren rius de sang terbola on hi ha escrites les malediccions dels deus. Una alenada roent s'escapa de la meva gola, un crit esfereidor contra aquells que juguen amb la sort dels homes prostituint-la.

Es trist saber que vares neixer marcat per allo que no anava amb tu, una taca dins l'estirp indestructible dels homes, poseidors de tot allo que volen.

Exiliat del desti que vares somiar, per una escala trencada que no et permet arribar. Un punt i final dins l'historia, potser val mes empendre un viatge, i esmicolar el mirall en que un dia vas veure-hi la sortida. Caminar per sobre els vidres hi deixar-hi la marca de sang inevitable, podrida.

Al hermano.

2008-11-03T15:15:00.002+01:00

Como dijo Rynosuke Akutagawa en su carta de despedida "Ahora que estoy listo, encuentro la naturaleza más hermosa que nunca, paradójico como suene."

No ha sido el único, es algo realmente extraño, sin explicación aparente, pero es algo gratificante. Llenar los pulmones de aire frío, pararte a escuchar las hojas...Cuando un día te levantas, y sientes que no puedes abandonar tu lecho, es que algo ha cambiado dentro de ti, hay una llamada que te indica lo que debes hacer.

Muchos han sido los que ya han partido, y muchos los que aun están haciendo el equipaje. No estamos solos, hay muchos que piensan como tu. Ha dejado de ser una opción y ha pasado a convertirse en algo por lo que vivir, es realmente paradójico, pienso en ello todo el día, en como y cuando debería hacerlo. No se si entristecerme o alegrarme.

Se que en algún lugar del mundo tengo un hermano que se siente como yo, desde aquí le compadezco.

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2008-11-02T21:23:00.002+01:00

Otra vez nos volvemos a encontrar, las letras y yo, otra vez acudo al mismo sitio a llorar escondido detrás de caracteres negros, que a modo de mapa muestran mi interior.

Ha pasado mucho tiempo, muchísimo, desde que sentí este miedo atroz, un miedo sin parangón, ahora que tu ya no me cobijas, que he dejado de sentir tu carne, a probar solo el viento. Vuelvo a tener frío, mucho frío, he perdido el apetito y las ganas de hacer cualquier cosa. Ese aliento que tenia, y que con duro trabajo conseguí, se va. No lo puedo soportar, me maldigo una y otra vez, porque no entiendo la situación, escapa a mi control. No se que hacer, que decir, ni donde ir, desgraciadamente estoy solo, es lo que siempre se dice y que casi nunca es verdad, casi nunca...mierda, soy la excepción.

Esperar, solo puedo esperar, cada minuto que pasa es peor que el anterior, muero por dentro, solo puedo quedarme tendido en la cama, ajeno a que el mundo sigue fuera, esperando esa respuesta, que tanto me hace pensar. Dios, nunca imaginé que me podría pasar, y que estaría tan asustado, que ni siquiera puedo salir al mundo exterior. Es comprensible, se va mi vida, se va lo que un día hizo que me quedara aquí, algo demasiado importante por lo que merece la pena luchar. Una lucha que me deja exhausto, una lucha en la que solo hay vencidos en mi interior.

Es como si intentara coger agua con las dos manos, siempre se acaba escapando entre los dedos, y lo único que queda es la humedad de lo que antes allí sujetabas. Lo miras, y ya no ves nada, solo puedes recordar, y llenarlo de lágrimas.

Opresión

2008-02-17T22:10:00.008+01:00

En poco tiempo, el espacio donde te mueves puede volverse diminuto, las paredes se te vienen encima y te aplastan las costillas, es cuando notas que no puedes respirar.
Cuando sales a la calle, ves bastas llanuras de cemento con formas agónicas, retorciéndose, rebosando sangre, miles de cuerpos deformes con miradas burlonas y un zumbido insoportable que hace que te caigas al suelo.
Aprietas con fuerza los ojos, te aprietas las sienes, parece que vas a estallar, tu corazón te da fuertes golpes en el pecho.
Te levantas, empiezas a arañarte la piel, llenas tus uñas de una carne putrefacta. Tu rostro se descompone, abres la boca para chillar y solo salen serpientes, ratas y gusanos enormes. Un sonido ronco sale de tu garganta, ves como poco a poco todos aquellos cuerpos empiezan a reventar creando un mosaico de carne putrefacta y sangre que rezuma de sus cráneos purulentos forma originales ríos de un color carmesí oscuro. Sigues chillando hasta que consigues que tu cuello se raje, y como si de un globo se tratase, te deshinchas, aprietas los ojos con fuerza pero cada vez sientes el cuerpo más ligero. Te revuelves como una rata acorralada chillas lloras y suplicas pero cada vez te sientes menos vivo. De la sangre y la carne resurgen nuevas formas que se acercan a ti.
Te despedazan, te reparten como un vulgar trofeo, cada uno te muerde y te degusta lentamente. Tu carne les excita, les vuelve locos de placer. Acto seguido te vomitan, y eyaculan sobre la deforme masa de carne que antes era tu cuerpo. Te ves ahogado en un mar de sangre y semen.
Al despertar, estas en una habitación, cuando ves que sus paredes se abalanzan sobre ti, y te aplastan las costillas.

Wild Winter Blues

2007-12-29T23:50:00.002+01:00

Ya empiezo a marcar mis objetivos, marcar un poco el camino que quiero seguir, y mis sueños, creo tener la voluntad de poderlos realizar, ya que como leí hace años en un comic de The Sandman, los sueños dan forma al mundo. Yo quiero moldear el mio.

Ya pronto dejare atrás otro año. Realmente este ha sido bastante movido, todo yo era un caos de emociones, no digo que ya no lo sea, solo que quizás ahora tengo la capacidad de arreglarlo, no todo, es obvio, pero no destrozar más cosas. Mucho se ha ganado, y mucho se ha perdido, para conseguir una nueva vida, primero hay que acabar con todos los restos de la antigua, dejar el camino limpio. Creo que me lo tome demasiado enserio.

Ahora empiezo a sentir la esencia de las cosas, soy capaz de verla belleza que hay en el rostro de alguien, en una nube, en una melodía, o en un simple paisaje. Eso me alegra, ya que antes lo veía todo igual. Para mi estas pequeñas cosas son como una válvula de escape, son un momento para cerrar los ojos y inspirar aire con fuerza...

Ahora las cosas no son buenas, ni tampoco malas, creo que ahora he empezado a cambiar de verdad, aunque la niñez esta muy viva aun, puedo ver como día a día parece que haga años y no meses que la deje atrás. Parece que va a marcha forzada, pero eso es bueno, me hace sentir bien, y todavía no se p0rque, aunque mas bien no quiero acordarme de porque me gusta olvidarlo. Los primeros pasos hacia mi nueva vida ya se han dado, no se han acabado, pues el suelo es inestable. Pero estoy orgulloso, muy orgulloso, pues he tenido el valor de hacerlo, de levantarme y poner rumbo hacia mi vida, aunque fracase, siempre tendré la reconfortante voz en mi cabeza que me dirá "No importa, tuviste valor y lo hiciste"

Este año se va por la puerta de atrás a ritmo de un calmado blues de saxofón, apagando el último cigarrillo antes de subir al coche y ponerse rumbo al siguiente club. Al siguiente le espera un gran concierto.

La agonía de mi abuela.

2007-09-12T22:18:00.001+02:00

Era tarde, yo estaba jugando a la consola, cuando empezó todo. Dolor en el brazo izquierdo. Le estaba dando un infarto. Mi madre, rápidamente me cerró la puerta y le sujeto la mano con firmeza. La escuche chillar, decir que se moría. Y seguí jugando. Pronto llegaron las sirenas los médicos, Luego nada, el silencio, su cama vacía.

Recuerdo que así empezó todo, aun no era consciente que iba a morir, no podía, era demasiado pequeño. Los días iban pasando, y a escondidas, escuchaba a mi madre hablar y a mi padre sufrir en silencio, se podía respirar la tensión en el ambiente, era sofocante. Pero aun no estaba todo. La morfina irrumpió en la vida de mi abuela como una espada de doble filo. Primero fueron los parches, o eso decían, no le hacían nada, ya se los había puesto antes en casa, y no hacían nada. Luego las pastillas, morfina para digerir, que la dejaba tranquila, pero iba acortando su vida paso a paso, minuto a minuto, se dejaba ver en su cuerpo. La piel rozaba sus huesos, se convirtió en una mujer menuda, pálida, y triste, que en su sueño lloraba por su marido muerto.

Las pastillas no sirvieron de nada, solo hicieron que horas antes de que se la inyectaran pudiera hablar con su hijo, mi padre, con total claridad, el último soplo de vida antes de la muerte, ya próxima a ella. No se lo que se dijeron, pero supongo que mi padre estuvo contento de poder oírla, supongo.

Llegaron las agujas, se fue el dolor. Se la podía oír, su respiración era rasposa, sin fuerzas. Era la señal. No recuerdo cuando lo supe, cuando se murió, se que fue un febrero. Y que yo estaba en la escuela, ya me recupere de una enfermedad que contraje.

Otro funeral sin soltar una lagrima. Estaba en primera fila, al lado de mi hermana mayor, mirando su ataúd, era precioso. Quizás, mientras oía la misa fúnebre empecé a recordar. Los meses anteriores habían sido muy duros, hicieron mella en mí, tuve que cuidar de una mujer moribunda, triste, desolada, a una edad demasiado temprana como para asumir una responsabilidad así. Pero no había mas gente tuve que oírla llorar, hablar con mi abuelo muerto por las noches, rezar, sufrir, ver como era incapaz de valerse por si misma. Hasta se desvaneció en mis brazos.

Quizás, por todo lo vivido ahora soy como soy, será eso.

¿Sociopata?

2007-07-22T22:35:00.002+02:00

Quizás si, quizás no, lo cierto es que cumplo muchos de los requisitos de estos. Como expresar mi odio hacia lo social, lo humano, las maneras de pensar y de actuar, porque esto no es nada mas que una puta función de actores mediocres que si yo fuera ellos me volaría la cabeza para poder ser al menos un poco útil y alimentara los gusanos que nos tendrán que comer un dio u otro. Si, solo nos valemos de mentir y engañar, de embrujar con palabras y estupideces que nunca serán verdad, de aparearnos como malditos obsesionados y de dar al mundo mas mierda humana como nosotros, en que nos hemos convertido, en una raza con comportamientos estúpidos, inútiles, haciendo nacer a gente que de verdad si merecería estar viva, tratando de locos y sintiendo las tima por los que ni están locos ni merecen ser tratados con inferioridad.

Ir cada día viendo caras de gente que ni ellos quieren verme a mi ni yo quiero verlos a ellos, y sentir cada día como en mis entrañas arde un fuego incontrolable una ira, capaz de llevar a cabo la mas atroz de las acciones, una rabia que ha estado durmiendo durante muchos años, y ahora, colérica, quiere ajustar cuentas con mis "semejantes" si es que se parecen a mi en algo, ya que los que de verdad lo son no se dejan ver, están encerrados, o en una puta caja de pino, en un lugar silencioso, triste y tremendamente estúpido, porque no podemos descomponernos al sol y volver de donde vinimos y ser útiles de verdad por una vez en la vida.

Y nuestros instintos de verdad...¿Donde están? ah es verdad esta mierda de comunidad en la que vivimos no esta bien visto comportarse de la manera mas animal y natural, ya que nosotros somos humanos y no animales, constituimos una raza superior, con suficiente poder para someter a las demás, si en eso nos hemos convertido en una masa carente de inteligencia, con comportamientos estúpidos gente estúpida modas estúpidas, y con un día a día que me hace vomitar sangre de las convulsiones que me provoca.

Moriremos todos por culpa de nuestra idiotez, porque no merecemos estar vivos, si pudiera jugar a ser dios, no quedaría nadie con vida, excepto aquellos que de verdad la merecen que no son unos estúpidos clones, gente sin cerebro que se preocupa por gilipolleces y que giran la cara a lo que de verdad tiene valor y es importante. ¿Donde esta nuestra evolución? yo creo que no la llevaremos a cabo porque nuestros descendientes se arrancarían las tripas si supieran como éramos, que vergüenza seria llevar la sangre que corre ahora por nuestras venas, ni siquiera merece ser derramada en la tierra, pues solo es mierda como todo lo que hemos creado, y en lo que nos hemos convertido.

Y ahora a seguir engañando, mintiendo, fingiendo, siendo el propio actor de esta mediocre obra de mierda, si mi odio fuera material, no cabria en la tierra, pero ahora aprovechar la situación, y haré lo que llevo haciendo desde que entendí como funcionaba esto, aprovechar mi condición de enfermo mental según unos, de superdotado, según otros y de infeliz, los que son capaces de entenderlo.

Ansiedad

2007-07-08T16:42:00.002+02:00

Chilla, retuércete, pliégate, golpéate, muérdete, córtate, escóndete, aráñate, despedázate, suicídate, pero no conseguirás jamás, liberar tu alma de la ansiedad de la cual ha sido victima.

En piedra te conviertes, ya no sientes, solo sufres, de la mañana a la noche, el día es un suplicio interminable, tu corazón acelerado no sabe cuando parar, tu cabeza, presa de un tormento sin igual, ya no responde, tiemblas, tiritas, te dan espasmos, pero que mas te da, si solo sufres.

En rutina se ha convertido, los primeros días tenia sentido, pero es tan grande la sensación que ya ni puedes acordarte de porque la tenias. Es como una bolsa de aire en tu interior que acabara estallando y esparciendo tus vísceras por doquier.
Y ahora con el paso del tiempo me doy cuenta, de que no se puede remediar, ni con toda una vida por delante, la herida no curara, solo que ya no sangrara...

Corazón

2007-05-13T22:59:00.001+02:00

Recuerdos, tiempo y recuerdos, tantas emociones, tantas cosas a tu lado y ahora solo silencio, y este dolor tan fuerte en el pecho, mi corazón no aguantara mucho tiempo así. Porque ha tenido que pasar, hasta en las mejores parejas pasa. No imagine que doliera tanto, tantísimo, y volverte a ver, solo he podido llorar, llorar, llorar no podía ni siquiera mirarte sin derramar una lagrima, tus caricias tus palabras, las necesitaba no podía ni respirar sin ellas, pero con solo rozarte, las lagrimas caían, de mis ojos brotaban fuentes,Solos sentados y en silencio, llorando, abrazados, sin romper ese ensordecedor silencio, en el cual irónicamente se oía la alegría de los alrededores, y las hojas caían alrededor nuestro, y como seres inanimados, nos levantamos de la hierba, hoy extrañamente afilada y nos fuimos hacia nuestro nido, allí donde tantos momentos pasamos, y tanto amor nos dimos, , tanto amor, cuanto amor hubo y hoy lo echaba de menos, porque ni siquiera he podido aguantar un día, y ya me estoy muriendo.Porque luego la lujuria se antepuso a mis pensamientos y hice lo que de verdad quería, Sentirte otra vez parte de mi, ha sido como un oasis en un desierto, eso creía, solo fue un espejismo, el cual duro poco, pero sucedió, y no puedo seguir narrando, pues no puedo ni seguir sentado me duele cada vez mas, el pecho.

Lágrimas, lágrimas, lágrimas...

2007-05-12T23:03:00.003+02:00

Lágrimas, cuantas lagrimas, frías, quemaban, dejando cicatrices en mi piel, se desplomaban como cadáveres, cadáveres, eso es lo que son, mi cabeza, un hervidero, mi cuerpo, afligido, sin fuerzas.

Me duele todo, no puedo pensar, necesito algo, no lo se, porque están tristeza tan grande...es, como si hubiera perdido una parte de mí, tanto tiempo, tantos recuerdos, tantas cosas a su lado, su ausencia...duele.

Seguiré llorando, para dibujar la respuesta.

Réquiem.

2007-05-07T14:05:00.000+02:00

Palabras huecas,

emociones quemadas,

arido el campo

donde nacia la esperanza.

Noche oscura,

en la lugubre habitacion,

donde yace el cuerpo,

ya vacio por dentro.

Preciosa la muerte,

que en su manto

me envuelve,

y me mece con el viento.

Aradable sensacion,

la de no sentir

el latido de mi corazon

Y de soñar siempre.

Descanso eterno,

debajo de una lapida,

de marmol blanco,

mis esperanzas siguen enterradas.

Agonia

2007-04-30T23:38:00.000+02:00

Aire, aire, oscuridad, me siento ahogado, presioando, aplastado, necesito moverme, sentir la libertad, senitr que solo el viento es capaz de dominarme i marcar mi destino, librarme de ataduras y cumplir con el sueño de los hombres, volar, y volar hacia donde el sol se va y donde vive la luna.

Quiero nadar en las fuentes del gran abismo, ver donde duermen los dioses, y donde van los caidos, saber donde se crean las vidas, y acompañar a las que se apagan, quiero libertad, una libertad sin limites que solo los mas locos soñadores pueden imaginarsela, poder escribir versos que no tengan nunca fin que tan solo se rijan por la metrica de mi corazon.

Quiero seguir los pasos de las mariposas, y quiero que me acune una ola, quiero beber, de una lagrima, y comer de un abrazo, quiero soñar de una pena y morir de una alegria, y nacer, de cada adios, de cada abrazo que da la amdre al hijo que parte ala guerra, de cada flor que cae sobre la tumba del fallecido, de cada enfermo que perece en la cama de un hospital, de cada abuelo que muere solo en su casa, de cada bebe que muere antes de ver la luz del sol, quiero ser libre y romper las reglas, y vivir donde empieza la muerte.

Seguir el camino de baldosas amarillas, vivir entre drogadictos, delicuentes, enfermos, ancianos, huerfanos y ser capaz de vestir una sonrisa. Vivir en la abundancia y ser capaz de expresar la humildad.

Y vivir, en una utopia, oir esa melodia, que me hace llorar, y decir que me alegro de poder vivir, y decir, que conozco la alegria, tan solo decir...

Cuaderno de bitacora

2007-04-26T13:38:00.000+02:00

La calidez del verano ya esta aquí...El aire es tibio, y la brisa fresca y suave, el sol nos irradia con fuerza, y la naturaleza (lo poco que queda de ella) está verde. Yo sigo mirando por la ventana, que durante tantos años me ha ofrecido la misma visión, unas pequeñas casa adosadas con jardines, la carretera, una bonita torre, y allá al fondo los mismos bloques pisos. Allí sigo yo, con la mirada perdida, divagando, sigo yo.

Siempre dándole vueltas a esas cosas, que si tuviera mas valor, las podria solucionar como si nada, pero no, asi soy yo, siempre llevandolas al extremo, pero bueno, estoy demasiado acostumbrado a ser así (suerte que mi sicóloga no leerá esto) siempre lleno de dudas, mi cabeza es mi perdición, pero bueno, aunque me de muchísimos dolores de cabeza. me siento orgulloso de ser tal como soy.

Quedan escasos dias para que mi vida de un giro radical, nuevos aires entraran con fuerza en mis pulmones, pero aquí está otra de mis dudas...¿Podré olvidar todo mi pasado, toda esa gente, tanto buena como mala, podre dejar atras a personas importantes? ¿Verdaderamente quiero olvidar a segun que gente? Tantos sentimientos, tanta tinta para nada, no se, quizas, no quizas no, supongo quie aun soy un niño, una mente joven que cree que la vida es como una pelicula, creo que es hora de que vaya pensando donde poner los pies, porque es dificil avanzar así, voy como cegado, si, esa es la palabra, mis pensamientos no me dejan ver con claridad las cosas. Por otro lado esta el miedo, pero eso son palbras mayores.

Tenia ganas de hablar conmigo mismo, mantener una conversación con mi yo interior y apartar toda la bruma de un soplido, aveces aunque resulte extraño. soy como una visita molesta conmigo mismo, la aceptas con cortesia pero estas deseando que se marche.

Quizas sea la hora de ver nuevo mundo, Francia, Irlanda, Estados Unidos...

Cuento de hadas

2007-04-19T23:09:00.000+02:00

Hace mucho, mucho tiempo, cuando los humanos vivian en grandes urbes abarrotadas de gentes errabundas y tristes, se contaba esta historia, una historia de putas y drogadictos, de pobres, y inmigrantes, de huerfanos, y fugitivos, de viejos y delincuentes.

Cuentan que habia un joven, que hacia mucho que no veia a sus padres, vivia en las afuerras de la ciudad, en una barraca echa por el con lo que encontró por la calle, algunos decia que estaba loco, otros que la vida lo habia echo asi, en todo caso, no era normal. Ese chico, vagaba por la ciudad buscando algo que vender para poder tener algo que llevarse ala boca, y una vez al mes, sin falta acuida al medico a por recetas. Verdaderamente estaba mal de la cabeza.

Una noche mientras volvia a su barraca, se encontro con una puta tirada en el suelo. Se acercó. Esa mujer que yacia delnate suyo era la mujer mas bella que nunca habia visto, largos cabellos negros lisos y brillantes, unos bonitos ojos azules, aunque ahora estaba rojos a causa de la sangre, unos rasgos suaves y la piel blanca y joven, unas curvas sinuosas, acentuadas por la poca ropa que llebaba. Tenia la nariz rota y su minuscula ropa llena de sangre, la cojió y se la llevo.

Una vez en su casa aquel chico la cuidó como si de una delicadisima flor se tratara intento limpiar las manchas de sangre, le lavo la cara, y le curo tanto como pudo aquella preciosa nariz ahora rota. Cuandoi la chcia desperto chilló asustada al ver donde estaba y salio corriendo sin previo aviso. El chico no tuvo tiempo a decir nada. Y sin casi inmutarse un pensamiento le vino a la cabeza "la podria haber tratado mejor"

Dia tras dia aquel chico volvia al sitiop donde encontro a aquella puta tan bonita, y poder hablar con ella, decirle lo mucho que le gustaba, e incluso pagarle, no para follar, sino para poder estar con ella. Nada no habia ninguna persona, solo un poco de sangre reseca, lo unico que le quedaba de ella.

Asi como si de cenicienta se tratara al despertar se marcho corriendo como si fueran las 12, y el pobre loco se quedo solo en su barraca.

Y como de costumbre una vez al mes iba a por recetas, verdaderamente estaba loco.

La flor que veo en mis sueños

2007-03-26T21:10:00.000+02:00

Voy paseando noche a noche en una fantasya que aveces la confundo con la realidad, he llegado a pensar que la vida de verdad empieza cuando cerramos los ojos, y no cuando somos conscientes...ojala, muchos sueños he vivido ya, muchas historias han salido como yo queria hay, cuentos de principes y princesas, con un beso para terminar, familias felices y unidas, grandes fiestas con muchos amigos, personas plenamente contentas consigomismas, verdaderos heroes haciendo proezas...todos ellos, hicieron realidad su meta su sueño, ellos ya encontraron esa flor con la que vivir acompañados, la flor mas bella de todo el arbol, de toda la planta, de todo el campo, es tu flor, tu persona tu mismo.

Aveces los campos arden, las plantas se marchitan y los arboles se talan...

II - El Gat

2007-03-26T20:45:00.000+02:00

Vell amic de la soledat,
que de la nit ets el guardià.
Poesia encantada,
que la fosca nit ha creat.

Esquerp company de poetes,
tresorer dels seus secrets.
Per el teus ulls estan atrets,
fosc el consol de poetes.

Agil com les ales del vent.
Contra la mort el mes valent,
solitari i oníric.

Saps dels meus foscos pensaments.
Cuidador de les velles ments,
et tinc com a unic consol.

Los cerezos en flor

2007-03-08T20:06:00.000+01:00

Los cerezos ya han floredio, tiñen el aire con su color rosa, y embriagan mis pulmones con suaves fragancias, por desgracia es lo unico que ha florecido en esta epoca, pues la hierba se ha marchitado en mi camino, la sangre de mis venas a pasado a formar parte de la tierrra, tirado en el suelo, como un animal herido, sin fuerzas para avnzar estan mis esperanzas.

Ceniza, solo ceniza, la llama que ardio con fuerza que me intrigaba por dentro la duda, hasta la alegria. Solo ceniza.

Hoy el olvido me dijo su nombre. Lo supe desde el primer dia que esta situacion acabria llegando, pero por mucho que lo imaginase, no he sabido afronatrla, oooh dulce ansiedad oooh invades mi cuerpo y mi mente. Porque no se decidire, ni tengoi valor para hacerlo, gracias a mi miedo pierdo todo lo que mer importa, estoy destinado a pasar al olvido, es coimo si los dioses conspiraran contra mi destino, solo sere una mota de polvo en el olvido de las gentes, un vago recuerdo, un mal augurio. En canvio en la mia, seras un todo, un unico pensamiento, el eje de mi existencia, todo, todo, todo... Solo me quedara el recuerdo de como sabian tus labios, justo castigo para este malvado pecador.

Porque te toca ya ser feliz.

Es hora de pagar mis pecados, es hora de la expiacion, es hora de que pase al olvido.

Flor, flor marchita, polvo...

I - Elogi de la meva tristesa

2007-02-26T20:14:00.000+01:00

La forta tristor dins meu
resona forta veu de mort,
amb la melodia del plor.
De tot cor os dic adeu.

La meva carn ja es grisa,
el meu cabell s'ha tornat blanc.
Cendres meves van al camp,
quan el vent es torna brisa.

Molta es la sang vessada,
anima alliberada,
de dolorosos pensaments.

Vell cami ple de la terra,
als meus peus ella s'aferra,
quan la mort ja m'ha visitat.

Mente

2007-02-19T20:54:00.000+01:00

Sangre, temblor, mi mente ya vuelve al mismo tema, necesito dolor, mucho dolor, para no pensar y entonces estar bien, bien, bien... la sangre resbalando por mi piel...Vaya hoy esta especialmente fria, que novedad, la hoja se ha manchada y en ella veo mi cara con pinzeladas de sangre. El tranquilizante se deshace en mi boca, sabro amargo, me recuerda alas lagrimas que se suicidan por mis estupidos pensamientos. Salpicaduras de sangre en la apred, fruto de la ira de mis golpes, golpes que no recibira nadie, solo la fira pintura con tonalidades hogareñas, que triste es ver ese bonito color salpicado de sangre. Me duelen las manos, y sobretodo el corazon, corazobn torturado, atormentado, no agunatara muchos latidos mas, que triste, que asco.

Me doy cuenta de que e sverdad lo quye decia mi sicologa, pierdo el control de mi mismo, y me dejo dominar por mis pensamientos...y que, el corte que de fin a mi vida esta a la vuelta de la esquina, mi fragil mente se puede desmoronar en cualquier momento, con cualquier palabra, con cualquier situacion, todo se acaba, mi sangre no quiere estar presa en mi cuerpo, quiere regar la tierra y sentirse en paz. Paz, nunca sabre que es esa palabra, pues solo conozco la tristeza, el sufrimiento, el dolor, la pena y la locura, al final sera verdad, quizas este loco, quizas no es esta la vida que em toco vivir y mi mente en acto de venganza me quiera destruir, o quizas es solo lo mismo de siempre, aunque las cosas sean muy bonitas no son para mi, y tan solo quiera descansar en paz. Descanso, paz, no pensar, sobretodo no pensar, es lo que mas deseo, no pensar.

No quiero vivir, de verdad no quiero, no puedo es insoportable, todo me daña todo, lloro por nada y me lesiono por tonterias, cada dia e sun abismo de una profundidad in calculable, no es que tenga problemas es que todo e sun problema, la vida me resulta muy dura quizas porque todo esta contra o quizas esque no tengo la valia suficiente para salir de este vacio que yo mismo me creo, me callo todos mis sentimientos, me callo todos mis pensamientos, solo me siento bien ayudando a lso demas, porque me siento util, luego solo se hacerme daño y llorar ahogandome con la almohada, y leugo preocupo a mis apdres y ala gente que me rodea, pero que e slo que pretendo con todo esto, morir, morirme ya, portque no estoy prepoarado, aunque las cosas me vayan bien, no peudo vivir, no puedo lka angustia es demasiado grande, nisisquiera con m edicamentos puedo hacerlo, necesito dolor fisico para levantar la cabezxa necesito no pensar drogas y demas cosas, cada dia me hundo ams, y aunque digan lo contrario estoy solo, nunca ha habido nadie a mi lado, ahora no lo hay y no podra haberlo porque pienso dejar de existir, estoy harto de sufrir, el sufrimiento no da sentido ala vida, tampoco el amor, la familia, los amigos, la gente, porque nbo existen, somos animales y como tales somos todos iguales y ala vez diferentes, no os esforzeis, no me podreis entender, solo yo me conozco, solo yo se lo que quiero.

Una llamada de auxilio.

Lobo herido

2007-02-18T15:51:00.000+01:00

Tirado en la fria nieve, viendo en sus ojos vidriosos como la manada se aleja de, porque ya no srive de nada, va desangrandose lentamente por una pata, tiene una herida muy profunda, de la que sale a borbotones una roja sangre que va tiñendo su lecho de muerte. Empieza a nevar ¿Acaso el cielo esta triste por este pobre animal? ¿ porque sus compañeros no se quedan a su lado?

Su destino es morir solo, un alma vagabunda en un mundo de incomprension, nunca habra un huecco para un frio pensador, la sociedad lo condena con el duro castigo de cargar durante toda su vida con esa soledad, esa pesada soledad, que el nunca quiso tener, pero nunca la pudo evitar.

Viejo lobo, solo te consuela el echo de que acabars pudriendote en la nieve y nadie te tendra entre sus recuerdos, solo pasaras al olvido como una parte mas del ciclo de la vida, solo quedaran huesos.

Un lugar donde descansar en paz.

Lagrimas en la oscuridad

2007-02-17T14:27:00.000+01:00

La noche se cierne sobre mi, las tiniebblas me atan de manos y pies para que no haga nada, de mientras la palabras me arañan como la mas afilada de las garras, y yo sigo solo. La sangre brota de mis ehridas como el nacimiento de un rio, nunca sabes cuando parara, y yo sigo sintiendo miedo. Las lagrimas me acarician como aguahirviendo desaciendo mi piel en su camino, y yo sigo triste.

Yntento ver mas alla de mi pero mis ojos estan ciegos, y sigo sin ver la luz. Intento escucahr tu voz para poder aguantar un poco mas, y sigo sin oir nada. Busco tus manos que me acaricien en mis mas oscuros momentos, y sigo sin notar nada.

Y sigo aqui llorando como un niño pequeño volviendome loco a cada momento golpeando todo lo que esta a mi alrededor, sitiendo ese dolor tan agudo en el corazon y gritando agonicamente ¡¡¡PORQUEEEEEEEEEEEEEEEE!!! ¡¡Joder!! Estoy harto esque esto es inaguantable, tanta mierda tanta pastilla tantas putas palabras que en evrdad no sirven de nada tanta gente y tanto odio ¡¡Si, voy a morir!! Nada lo pòdra impedir, el sentimiento de trsiteza a llegado a su limite a pasado lo inpensable, a muerto la esperanza y con ella mis ganas de vivir, porque ya no aguanto ams esta tortura en la que estoy envuelto, porque no como ni bebo ni sueño ni duermo ni respiro ¡¡Y no puedo vivir!!

A la mierda.

Melodia

2007-02-12T13:23:00.000+01:00

Un hombre puede ir contra su destino, hasta que este se les es revelado. Lo supe desde el dia en que naci, mi destino es morir, como el de todos er mortal, pero quien me iba a decir que me iba a ser adelantado. Que por culpa de una locura que tiene su raiz en lo mas profundo del alma me llevaria hasta el camino de mi perdicion. Siempre esa melodia, esa musica, es como si llorara por mi, quiero que me acompañe hasta el final, es como si mis sentimientos se hubieran puesto sobre una partitura, es capaz de expresar todo mi dolor, de una forma tan bella que casi me hace sonreir, casi...
Lo estoy echando todo a perder, familia, amigos, amores, todo. Se disipa con tranta rapidez igual que la bruma amtinal, como la nieve fundiendose al sol. Que queda de mi, solo soy carnaza pudriendose al aire libre a merced de carroñeros que llegan hasta mis huesos llevando consigo mi carne... Ya no queda nada d emi, solo la musica flotando en el aire llenando de recuerdos esos huesos vacios y haciendo florecer lagrimas alla donde va, como si la trsiteza fuera su enfermedad como si ya anda lña curase, pobre hombre, solo huesos. Que soy, quizas no quiera saberlo.

Retazos de cordura.

Sueños Elisios

2007-02-11T22:30:00.000+01:00

LLantos, caras tristes, cortinas rojas, ataudes de madera, palabras religiosas, gente, sentimientos, una misa de requiem...No necesito nada de eso, me basta con 2 monedas de plata... Mi amigo Caronte, bartquero del inframundo, guia de almas, segador de ilusiones, trsite barquero, alma solitaria, tu seras la ultima persona que me ayude, mi muerte proxima me lo susurra, la parca me espera entre las sombras para segar esta inmunda vida con un frio reves.

Un hombre puede luchar con su destino hasta que este se le es revelado. No hay salida.

Un alma que vaga en pena entre compases de piano, tristes lamentos echos musica, musica deliciosa, musica que si oudiera llorar me arrebataria una lagrima, Cordura echa sonido, si no fuera por ella ya estaria loco en un mundo donde no hay cavida para estos.

Mi viaje por el rio estigio empieza, solitaria en la barca, con un barquero trsite y sombrio el cual no intercanvia palabra alguna, largo es el camino lleno de almas que se aferran para encontrar un destino mejor que vagar por un rio lleno de amargura, yo solo pienso, pienso en lo que hize en vida, en que no supe vivir, pues naci sin esa capacidad. Ahora sueñ, con verdes prados y bonita musica en el aire, petalos de cerezo que dan aroma a un viento suave y calido, un arroyo con un agua tan pura en la que me eva reflejado sin maldad, en que me pueda mirar sin apartar la vista, un lecho de flores en el que pueda descansar y cerrar los ojos en paz, un lugar donde sepa descansar y pueda covertirme en un sueño eterno.

Solo me bastan 2 monedasde plata...

Interior

2007-02-11T12:57:00.000+01:00

Descansa el pobre hombre ala vera del lago,...mirando el reflejo de la luna en el agua, viendo esa imagen palida y centelleante como se deforma por las olas del agua, entonces piensa, y alza la cabeza para ver mas alla de las estrellas.

Buscate a ti mismo.

Si estas perdido en medio de un bosque lleno de pensamientos, donde los animales salvajes son tus sentimientos y la flores mas bellas las pasiones, aprende a recogerlas, donde un barranco es una idea, y la muerte es un puente que hay que cruzar.

Entonces piensa..

Donde el camino esta envuelto en hiedra de un espsor inpenetrable.

Desviate de el.

Que vas a ahcer pobre de mi... Donde te llevaran tus pasos...Donde, donde, donde... Estas perdido. El unico camino seguro es dentro de ti, peroi no sabes donde ir, estas enfrente de una catarata. Vaya son tus sentimientos que caen y se ahogan en u lago de muerte. Huele a carne quemada. Miras al fondo y que ves... Oh dios... eres tu consum,ido por las llamas de la locura, ves tu carne como se quema, y se desprende de tu cuerpo, tus huesos desnudos tostandose. Solo ceniza.

Vuela con el viento.

Despiertas de un sueño, aun estas en las orillas de aquel lago. Ya no hay luna. Ya no hay luz. Ya no esta tu caballo. Estas solo ante tu destino.

Ves una luz a lo lejos... ¿Te acercaras?

Fuego.

Heridas

2007-02-08T22:44:00.000+01:00

Es tan reconfortante sentir el frio del metal, es tan reconfortante sentir como desgarra tu piel, luego la sangre saliendo a borbotones...Como entra en la cabeza que tu mismoi te hagas daño. Te sientes bien verdad, es tu unica salida, los medicamentos no funcionan.

Re nace en mi la inspiracion del dolor, el afan por sentir si es sangre lo que corre por mis venas. Liquido con un sabro metalico. Rojo, todo lo tiñe de rojo, me gusta el rojo.

Cicatrices es todo lo que consigo, cada cicatriz es el recuerdo de un dia de locura, de una noche de llanto, de un penbsamiento autodestructor. No es que mi destino sea el suicidio, si no mis actos me llevan a el, soy tragado por mis porpias ideas. Porque no puedo saborear la vida en cada sorbo de aire, porque no puedo ser un arbol y contemplar todo lo que me rodea, ser azotado por los veraniegos rayos de sol y mojado por las lluvias otoñales. Porque no podia ser un ave y surcar libremente la vastedad del cielo y sentirme libre sin ataduras, solo yo y la nada.

Pero sigo aquii en mi jaula de asfalto y horemigon, rodeado de gente que me asquea, la falsedad y la traicion caminan por las calles, la superficialidad y los falsos ideales predominan en nuestra mentalidad.

Un camino lleno de agujas que se te clavan lentamente, agujas envenenadas con odio, rencor, muerte, asco, pena, tristeza, compasion, amor.

Todo me destroza, todo me araña y todo me mata, ojala pudiera ser un ave y volar lejos de la mentira que es lo humano.

Una gran ciudad

2006-12-24T00:36:00.000+01:00

La ciudad esta oscrua, fria, desierta, los unicos seres que al poblan son los oscuros recuerdos que aun vagan por sus calles, recuerdos que me apiñalan en cada esquin, recuerdos que ni siqueira el frio invierno ni el asquerso calor del verano (odio el verano, no quiero volver a vivir un verano nunca mas) han conseguido destriur,recuerdos, que no desapareceran nunca.

Como me dijo una persona, es bueno saber olvidar, yo no se. Y cada vez que veo un lugar, o recuerdo una escena es como si un millar de agujas me agujerearan sin cesar por dentro, y lo pero es vivir en un sitio plagadao de recuerdos, unos recuerdos, horribles, y abobinables unos recuerdos que hace que em consuma lentamenete, mu lentamente cada segundo es dolorosisimo, cada pensamiento es mortal. Yo antes queria ser reco4rdado, ahora solo quiero pasar al olvido para que andie mas viva lo que yo vivo.

Dicen que la esperanza es lo ultimo que se peirde, yo em preguntaba que que habia despues, ahora ya lo se. Odio la verdad, odio no saber aceptar las cosas, odio mi personalidad (que novedad, siempre destryendome a mi mismo) esto es un asco, ya ni si quiera se escribir cosas como las que hacia antes, se me acabo al inspiracion la racha, la felicidad, la alegria , la esperanza, las ganas de vivir, las ganas de salir adelante las ganas de todo.

Mierda. No quiero viri aqui, no quiero recordar, odio recordar, preferiria vivir engañado, pero aqui sigo en este pueblo, camino a la gran ciudad, y todo ello plagado de recuerdos, recuerdos que algun dia me llevaran a la tumba.

Tranquilidad quimica

2006-11-29T20:21:00.000+01:00

Aprovecho ahora, que el sedante aun esta en mi sangre, y ya no tiemblo, ni siento, ni pienos, ahora que mi cuerpo esta sumido en un placentero estupor para escribir estas lineas.

Que triste es depender de un farmaco para poder levantarte de la cama y decir "tengo ganas de vivir" depender de esas pastillas magicas que convierten el sufrimiento en un ligero cosquilleo en la barriga, auqnue llkega un monmeto en que no puedes hacer nada mas, la desesperacion es demasiado grande, y necesitas ese pequeño empujon, para pòder pensar con claridad, aunque en ese estado de muerto en vida el pensar es algo efimero, puesto que es imposible, estas coimpletamnete sedado, sedado para no morir, porque ellos lo saben saben de que eres capaz y quieren evitarlo, ¿pero porque? Aveces pienso, quien es mas egoista, ¿el que quiere quitarse la vida, o aquellos que noi le dejan hacerlo por su porpio egoismo? Cada uno es dueño de su propio destino y de lo que hacer con el, que no nos frene nuestros impulsos, aveces hay mas salidas que la muerte, pero cuando el problema es genetico, porque desde siempre has asido asi... ¡Creedme! no es facil , aunque nadie dijo que lo fuera, aveces se intenta apreciar las cosas buenas de la vida, aquello que puede parecer trivial, una pared de ladrillo a la sombra, el movimiento de las nuves, la brisa que golpea tu cara por la calle, para intetar hacer renacer esa esperanza perdida, pero no no hay nada trivial, aveces funciona, porque llegas a apreciar lo bon ito que es, pero de nada sirve, es imposible vivir con esa opresion en el pecho, con esos mil demonios en tu barriga, con todas esas palabras en tu cabeza. Es imposible vivir con uno mismo.

La unica solucion esta en algo sintetico, la unica puta solcuion, pero no yo no caere, porque por eso tengo a alguien a mi lado por lo que luchar, mientras ella este, no perdere el norte. No.

Auto lesión

2006-11-19T14:16:00.000+01:00

Hoy he estado leyendo sobre la auto lesion, y he leiod una frase que me ha destrozado "-Y ese corte?- No lo se, quizas me he rozado con algo"

Porque yo tambien he dicho eso, tengo un problema, y esque no puedo parar, no quiero parar, porque cuando em corto, es como si todo el estres, toda la preocupacion y todas las lagrimas desparazecan mezcladas en sangre, porque es la sensacion mas placentera que puedo sentir, porque me ayuda a la par que me destruye, que me corte no quiere decir que no controle, se lo que hago y porque lo hago. Siempre he sabido lo que hacia, solo que no quiero ver el final aunque todos sabemos lo que es, hay que prepararlo poco a poco, solo tengo que perder el miedo, como me esta pasando ahora, que ya no sdiento dolor, solo placer, solo un cosquilleo, es como si mi piel fuera insensible, ya he perdido el miedo a hacerme daño. Ahora solo tengo miedo de que algun dia se me vaya la mano...

¿Porque hare todo esto? me gustaria empezar a confesarme, pero es algo que quiero quedarmelo para mi, se que asi no conseguire la solucion pero hace que me sienta bien, es algo extraño, cada vez miento mejor, quien diria que torturo de tal manera mi cuerpo, espero que nadie mas se de cuenta, pues la eprsona que menos queria que lo viera lo vio, y dije esa frase que me ha abierto los ojos a mi realidad, de suicidia en potencia, porque leyendo el psicoanalisi de estos, es demasiado parecido al mio. Cada mente es distinta, por eso no creo en ello, no puedes analizar a una persdona, pues nunca sabras como reaccionara.

La pregunta es, ¿Cuanto durara esto?

Quimeras

2006-11-10T22:09:00.000+01:00

Desde que tuve uso de razon siempre me he sentido atarido por la muerte, siempre lo vi como una libreacion de todo aquello que vivia, mas adelante se convirtio en una necesidad, pero que no podia hacerla, tenia miedo. Hasta que aparecieron. Cosas, que dia a dia hacia que fuera perdiendole el miedo, que es mas, hacian que quisiera con mas ganas que nunca morirme...ellas nose han ido, aun estan, presentes en mi dia a dia, y trsitemente sienta que las necesito cada vez mas, cada vez mas...

No de bo prestar importancia al pasado, porque es algo que no volvera, o que no deberia volver, pero lo odio, si tengo mala memoria es por algo, porque no quiero recordar, ¡me da miedo! y no quiero llorar, no quiero llorar nunca mas ¡que se me sequen los ojos! por dios... Nunca podr5e dejar de sufrir, creo que es ese mi destino, pero siempre puedo tomar la salida de emergencia, y matarma, acabar con mi vida d euna puta vez, expiar mi pecados y dormir en mi lecho de sangre, donde no pueda pensar, donde no pueda recordar, donde no pueda escuchar, y nada, absolutamente nada me molestes, y alfin pueda descanasar, y aprender el verdadero significado de tranquilidad.

Tengo una aniseda desmesurada, no puedo estar tranquilo nunca, siento que a cada momento que abro la boca escupo el corazon, no puedo dormir, porque no quiero pensar, mi vida esta consumida, es una vela ahogada en su porpia cera, creo que si esto sigue por este camino, voy a empezar a preparar mi ultima cena, pues prefiero morir de noche sin que nadie lo sepa, de noche...nadie me escucha llorar de noche, solo queda la almohada empada en lagrimas, es ella quin calla mi boca... porque solo me queda llorar, porque solo me queda...nada.

Un espejo roto

2006-10-26T20:42:00.000+02:00

Si de repente tu alma gemela, o lo que creias que lo era, se hiciera añicos, ¿que harias? ¿te derrumbarias? ¿seguirias adelante?
Yo no. Un solo echo puede ser mortal, he llegado a un punto, en que se lo que debo hacer y lo que no en cada momento, y creo que si eso pasara, no dudaria ni un instante en hacerlo.
Otra vez aquella angustia, otra vez...sinceramente, no te he echado de menos, es mas pense que ahora ya no vovlerias, pero si, i tengo miedo, mucho miedo, ahora no por favor ahora no...todo iba bien, tan bien, yo no quiero que me pase nada, no quiero estar solo, ahora no, tengo miedo, no quiero morir ahora no quiero, ¿no lo veis? dios no quiero morir...no quiero morir aun...sin ti.

Frio

2006-10-22T13:37:00.000+02:00

Lo que antes era fuego ahora son cenizas, el agua ha apagado aquella llama que antaño ardia con fervor, alimentada de ilusiones, sonrisas, afecto, amistad...
Nada hay ahora, soilo el vago recuerdo, un humo tenue, que huele a muerto...¿como hacer dcesaprecer años y años de sentimientos compratidos en un solo instante? no lo se, no quiero saberlo pero s posible, no hay nada peor que sufrir la soledad en tus carnes, no hay nada peor que ser presa del olvido, de un silencio obligado, porque todos son mudos a tu alrededor, porque todos son hielo a tu alrededor, porque te ves solo, encerrado, sin salidas, ¿no es lo que querias? -no, es lo que siempre he querido evitar, ¡la soledad me aterra! ¡Por favor no me hagais esto, que he echo yo para que tenga que llorar solo!

Es el principio de la demencia, todos los locos mueren solos, Tambien yo correre la misma suerte? solo Fortuna lo dira, pero una oveja negra no puede canviar de color, simplemnte ocultarse, porque en la oscridad todas ellas son negras...No puedo adaptarme, seria como traicionarme a mi mismo, ¿porque ocultar como soy? -porque si lo hago me quedare solo, y no quiero, tengo miedo, no debo...porque se que hare eso...

Siempre acabo hablando solo.

Tortura

2006-10-12T22:21:00.000+02:00

Dolor, dolor, cantidades inegntes de dolor. Lagrimas, lagrimas, grandes oceanos de lagrimas. Soledad, soledad, no hay nadie. Como un paraje esteril envuelto por la bruma, o como el mas arido desierto, donde no hay nada, solo muerte. Me causo dolor, me hago daño, me corto, y me desangro. Porque...por ti, solo por ti, moriria por ti, no quiero que pase nada, solo anhelo algo de paz, dejame encontrarla contigo...por favor, quiero descansar, pues he recorrido mucho ya, demasiado.

Quizas deberia terminar ya.

Melancolia

2006-10-09T20:42:00.000+02:00

El tiempo pasa, raudo cual estrella fugaz, dejando solo esa bonita estela de recuerdos, esos recuerdos que tan abatido me dejan...
Ha habido demasiada tristeza en ese tiempo, tantas lagrimas, tanta rabia, tantas ganas de hablar y cuantas de acabar con todo. Siento como si todo avanzara, pero sin mi, yo tan solo soy un espectador, que be como desaparece en el horizonte, me quedo solo en el vacio que todo eso ha dejado. Como si no pudiera continuar, miedo a continuar, pero nada pasa porque si, todo es una serie de sucesos, provocados por mi mismo, en cierto modo, podria decir que me lo he buscado yo, que tampoco me extarñaria...

He tenido miedo, miedo a ser olvidado, pues parece que lo desee, pero la cosa que mas temo es la soledad, no quiero estar solo nunca mas, no quiero desaprecer, nevesito que alguyien pornuncie mi nombre, para asi no olvidarme de el. Una vez me dijeron "No necesito nada tuyo para acordarme de ti" En ese instante, me pasaron tantisimas cosas por la cabeza, tuve que repirmir mis ganasde llorar, queria llorar como nunca lo habia echo, como esas palabras llegaron dentro de mi, vi como toda mi vida por delante, todos aquellos intentos, todas aquellas situaciones en que la gente me dijo que nunca me olvidarian, hasta que llego en momento en que no pense, solo hacia esfuerzos por contener aquel cumulo de emociones.

Porque la mente humana es tan fragil, solo hace falta una cosa fuera de lugar para desequilibrala...El otoño esta llegando, el otro dia me cayo una hoja encima, las calles ya pierden el color verde y se tiñen de tonos anaranjados, me gusta el frio, es momento de volver a empezar, creo que ha llegado el momento de mostrar mi cara mas humana, de dejar atras mi mascara, de no avergonzarme de mi pasado, ni de mi debilidad.

Cenizas a las cenizas.

Delirios

2006-09-20T20:49:00.000+02:00

La temperatura d emi cuerpo esta aumentando, recostado en la silla, sudando, palido...Asi es como estoi, no apro de frotarme la cara, no paro de revolverme con fuerza, como si me encontrara atado, ni siquiera puedo chillar, el dolor de mi cabeza me esta matanado, todo resuena dentro de ella, es una sensacion de dolor, que hace que me entren ganas de arrojarme al vacio, qual ataque de locura al mas puro estilo de antaño, veo las cosas demasiado realistas, veo que los caminos se me cierran, que en el umbral de la puerta me espera alguien, estan todos.
Todos, todos, todos...No ha faltado nadie en esta fiesta imporvisada, que recuerdos me trae, volver a encontrarme con mi infierno personal, hacia demasiado que me ocultaba en las sombras, ja, ni siquiera me acuerdo de escribir, y esque tampoco puedo, no me siento con fuerzas, porque sin ellos no podia vivir, pero tampoco quiero que vuelvan! quiero una vida normal, como la de todos!
Porque cuando ocultas tu interior reprimes tus emociones, no te muestras como eres, estas creando otro tu, que tarde o temprano llega, para bien o para mal, todo lo que has negado a tomado forma de persona, y tienes que convivir con ella, y es por miedo, miedo a no ser aceptado, miedo a quedarse solo, aunque siempre hayas deseado que tal cosa ocurriera.
Me empeñe en encotrar un lugar en el que fuera bien acojido, lo hize, y crei haver acertado,. Errar es humano. Porque donde estaran todos aquellos infelices como yo, los que no se ocultan estan muertos, pesimistas radicales, grandes infelices, grandes personas, todos ellos odiosos, todos ellos en mi fiesta, una fiesta improvisada, en la que nisiquiera hay bebida, solo una pequeña melodia que huele a amargura.

Que te calles que te calles QueTE CAlles! QUE TE CALLES!

Me odio (segunda parte)

2006-06-29T16:49:00.000+02:00

http://alonewhitmydemons.blogspot.com/2005/12/me-odio.html

Despues de aquel error, la trsiteza, la rabia y el rencor se hicieron fuertes en el dia a dia, ¿como vivir en medio de un infierno? la mujer ala que amaba no me queria, le gustaba mi amigo, este me odiaba, iy yo lo unico que podia ahcer era mantenerme al margen...
Aquel problema se soluciono, mi amigo vovlio con su pareja, pero yo me quede aun mas hundido, los esfuerzos titanicos que hice para, almenos recuperar la amisatda de mi amada eran inutiles, aveces parecia que todo iba bien, pero luego volvia otra vez la fria realidad, como un puñetazo en el estomago. Vomite y llore.

Decidi intentar pensar un poco mas en mi mismo, asiq eu hice esfuerzos por no pensar en ella, por aquel entonces aparecio una chica, que me pidio royo, justo en ese momento, cuando mas me hacia falta, si, quizas la utilize... pero bueno 2 dias despues empezamos a salir. Mi otra amiga se moria de rabia, pero bueno, a mi no me importaba...aun. Todo iba bien el primer mes, yo estaba con ella y creia estar feliz, hasta que llego a mis oidos, que aquella chica que me dejo por otro havia cortado con su apreja, el motivo era, que aun me queria. Al principio no le di mucha importancia, porque yo estaba muy bien como estaba ene sos momentos, pero fue pasando el tiempo, hasta que un dia vinieron a verme, yo me comporte como siempre, y me lo pase muy bien con ella, hasta que fui con mi novia, la bese delnate de ella, parecio no inmutarse. Me ntere de que en ese momento ella ardia de rabia, la destroze...

Y asi fueron pasando los dias sin pena ni gloria, hasta que en semana santa yo era un caos, no sabia que hacer con mi vida, tenia el corazon dividido en 3 mujeres, un buen dia decidi hacer una visita a la que vivia en barcelona,(la que me dejo por otro) y entonces crei verlo claro era ella la que siempre desee, sin pensarmelo mas termine mi relacion con la que estaba y le dije lo que sentia, estuvimos juntos dede aquel mismo dia. Dios era increible, nunca estruve tan bien con alguien, nos veiamos, nos queriamos, nos abrazabamos, era perfecto, pero la perfeccion nunca e sbuena, hasta que lelgo un dia, en que la cosa murio, parecia que no abanzaba, y ella estaba realmente extraña conmigo, yo tambien... ¿me habria equivocado de nuevo? no lo sabia en esos momentos no sabia nada, ese desenlace parecia no afectarme, pues me quede como una piedra no me lo creia, y me frustre una vez mas.

Hay que decir que antes de que eso pasara, pude recuperar la amistad con aquella chica que me ayudo tanto la primera vez, cada dia que hablabamos habia menso rencor en nuestras palabras, estaba contento, muy copntento, aunque me sentia inmensamente culpable, le hice daño, pero por otra parte es como si le hubiera devuelto el sufrimiewnto que ella me provocoa antaño, estabamos en paz. Pude pasar un magnifico dia con ella, me trajo tantos recuerdos de aquellas noches de otoño e invierno, recuerdos, como la priemra vez que la bese, recuerdos. No sabia que hacer,. Yo conocia sus sentimientos hacia mi, pero ella no conocia los mios, o eso creia.

Le queria, definitivamente, encontre el camino, se lo dije, y le pedi perdon, nos queriamos y nos queremos, hable con la chica de Barcelona, le deje las cosas claras, jamas debi haver vuelto con ella, jamas, yo sabia que no iria bien, pues habia alguein mas aparte de ella, ese alguiien con quien ahora estoi, es a quien de evrdad amo, sabia desde el principio que eras la unica que me haria feliz, y lo has echo, pase lo que pase, el recuerdo del aquel primer beso quedara intacto, era oscuro hacia frio, y nos amaos en silencio.

Esta es una historia de claroscuros, en la que he dado mas importancio al tema del amor, aunque han quedado muchos otros cabos sueltos, he sido bastante critico conmigo, lo necesitaba, auqnue gracias a todo lo que ha pasado creo que he madurado y he mejorado como persona, y me he abierto los ojos, que nunca puedes tener nada bajo control, no debi confiarme, y que cada gesto que hagas desencadena una reaccion insospechada en las personas, he descubierto facetas en mi que ni sabia que existian, he descubierto lo que puede llegar a causar el odio, el amor vaya, sino fuera porque lo he pasado muy mal, diria que ha sido una experiencia beneficiosa.

Locura

2006-06-11T14:34:00.000+02:00

Crea miles de fantasias. Vive en tu mundo a la vez que sigues aqui. Encolerizate, desata tu ira, da rienda suelta a tu locura...mientras de fondo seuna esa risa burlona. Ves tu cuerpo en descomposicion.
Asquerosa carne putrefacta, ves tu mente flotando, dejando aflorar tus peores pesadillas, tus temores, tus locuras, tu rabia.
Todo es rela ahora, si quiero puedo, por una simple razon.... Mate mi cordura. Puedo matarte si quiero, puedo volar si lo deseo, puedo apagar el sol. Oh, soy dios, nunca me senti tan bien. Libero todo mi mundo, al conocerlo ala perfeccion, lo domino, someto a todos a mi locura, creare un nuevo holocausto. Grandes figuras amorfas emergen desde el fondo de mis entrañas. Asco. Son ellos lops que me atormentaban. Me da igual, ahora puedo con ellos. Les abrire en canal, les desgarrare por dentro, prendere fuego a sus entrañas, quemare sus miembros y se los dare de comer a los perros viejos. Santa locura, nunca me senti tan vivo, nunca estuve tan feliz. Vivire como un loco en mi mundo de alucinaciones, Voy a crearme un mundo para mi, en el que poder matarte cada dia, en el que poder sentir el placer de escucharte gritar , si , enecrradopreso de mi locura, preso d emi mundo.
Vaya, vuelvo otra vez a la realidad, preso de 4 paredes, y un bote de pastillas, lejos, lejos, muy lejosde mi mundo, asquerosa realidad, mis deseos, simples pensamientos. Bah, no se porque me preocupo, quiero volver a soñar. Sobredosis de pastillas. Necrosismortal. Muerte. Tumba. Flores. Olvido...Olvido. Locura muerta.

Silencio

2006-05-23T18:09:00.000+02:00

Dios, agonico silencio, DIOS! callate ya, CALLATE! nunca me havia dolido tanto, hablame... dime algo...dime algo. Acabare por volverme loco, vieja mente consumiendose dia a dia, cada vez mas, ya no queda nada. Que soy sino, solo un cuerpo, que carece de sentimientos, emociones, personalidad. Aturdido por los acontecimientos, para que engañarme, nunca una espera havia sido tan dolorosa. Acabaria con todo, y conmigo, el centro de los problemas, si, me autoinculpo, ¿y que? de nada han servido estos mese de terapia, de nada, soy como soy, las personas nunca canvian. Dime algo, dimelo...Se acabo, me acabare consumiendo, triste final,.

Wasted Years

2006-05-21T14:08:00.000+02:00

Vuelven a soplar vientos de tragedia, agonico nerviosismo, ganas de acxabr con todo, pero al dia siguinete todo esta igual. Preciosa imperfeccion, estupido detallismo. Porque lo que siento no conoce fronteras, donde tus palabras son llevadas por el viento hacia mis oidos, donde todo es perfecto. Entonces llego la tempestad. Intenta acabr con todo, quiere llevarse mi felicidad, no borraras mas sonrisas, lo unico que haras sera matar mis ganas de seguir adelnate. Aun no aprendi todo lo que necesitaba para poder ir tranquilo por la vida, me falta mucho, crei que podria afrontar con suficiente madurez todo lo que sucede a mi alrededor, pero que soi sino en el fondo, tan solo un niño apartado del camino. La felicidad no es sino una vanagloria de la que puedes presumir por poco tiempo, siempre hay alguna esquirla traicionera que se clava en ti, i te desgarra por completo. Todo ha ido tan rapido, aun recuerdo que era hayer quando necesitaba de las drogas i el calor de las personas para levantar cabeza, cuando te conoci, cuando llore, cuando quise morir, i cuando renaci, creyendome una persona nueva. Pero si algo he aprendido, esque no podemos canviar, quizas lo exteriorizemos mas o menos, pero seimpre somos fieles a nuestros origenes. Y, aunque haya transcurrido casi un año desde el principio de mi perdicion, siento que sigo igual, que no acepto lo que ha pasado, o que quizas no quiera hacerlo. Tengo miedo, miedo al fracaso, ala frustracion, miedo a perder la razon por la cual emprendi este viaje por mi interior. No tengo remedio, quizas esto es un castigo por todo lo que he echo, pero, ¿acaso no pague ya por ello? ¿acaso no me redimi, e intente curar todas las heridas que abrí? no quiero sufrir mas no quiero... tan solo busco algo de paz, que contigo la encontre. Vaya, parece mentira lo rapido que pasa el tiempo.

Un dia cualquiera

2006-05-04T19:55:00.000+02:00

Todo va tan rapido ahora, es una nueva vida, desenfrenada, un tanto frenetica, debo agunatar montado en ella, "no pierdas el control". Bueno, las cosas no han canbiado, y sin embargo, es como si hubieran pasado cientos de años en mi interior, me siento cansado, como un perro viejo, maldiciendo las cosas de mi pasado, tendria que haver echo esto o aquello, o quizas no debreia haver echo nada. Me ahogo, me ahogo en mi mismo. Porque llevfo toda la vida conviviendo con las mismas personas, y sin embargo, son extraños, porque los que estamos unidos nos separaremos, y recordaremso con nostalgia lo que pasamos juntos, las broncas, los momentos divertidos, las tensiones, les echare de menos. Un dia cualquiera, ellos tomaran su camino, yo el mio, aquello que antes fue una amistad pasara a ser un recuerdo que contar a nuestros nietos, aquel que era un amigo paso a concoido, y luego a extraño, hasta perderse en el olvido.
Llegara entonces aquel dia, que nos reencontremos, lo que antes fue calor, ahora sera frio. Ni una palbara, solo miradas. Podra ser como antes...no creo, cada uno ya lo eligio, desde aquel dia fatal, todo se desmembro, es como una foto rota, cada pedazo se ha ido ha donde le ha llevado el viento, olvidaremos aquellos momentos, en que nos reiamos, o en que alguino hacia alguna tonteria en medio de un aprtido, o cuando, nos castigaban a todos, o cuando nos dabamos apoyo, quien sabe.
Es una pena, pero nos tenemos que separar, el cruce de caminso esta cerca, y cada uno ha tomado ya su decision, bueno, siempre nso quedara una foto llena de polvo en el fondo d eun cajon, que nos recordara alguna hazaña de antaño.Adios amigos

El camino hacia la expiación

2006-04-21T17:33:00.000+02:00

Voy a empezar una nueva etapa, donde pienso renacer como persona, voy a erradicar el mal que sembre antaño, y a asanr las heridas que abrí, contigo a mi lado podre hacerlo. Voy a poner fin a los malos habitos, a mis tomentos, a mi autodestruccion, si, contigo podre. Duros han sido estos ultimos meses, quise hablarte pero al estar tan lejos se me hacia imposible, queria estar a tu lado, pero sin embargo eras una meta tan lejana, un deseo imposible, porque yo no podia vivir sin ti, eras lo que me aguantaba i al perderte vi lo importante que eras para mi que sin ti yo no era nada, eras insutituible, lo probe todo, pero nada funciono, vi en ti algo insustituible, por eso, ahora quiero empezar de nuevo, porque ahora estoi completo, se acabó la torutra, se acabron las pesadillas, las noches en vela, las caras largas, si, que desaparezcab los fertes rencores, los corazones rotos... que mis demonios os lleven lejos de aquí, pues recorrere el camino cogido de la mano, ya no estoi solo.

S'acaba

2006-04-13T13:22:00.000+02:00

Em miro al miralli que veig, ya no em veig a mi, veig un altre home completament diferent, trist i abatut, fins i tot el color dels seus ulls ha cambiat, e sun cor ofegat per el dubte. Es una anima en pena, diguem...quan fa que no aixeques el cap? no soporta recordar, no soportaplorar, fa temps que no li cauen les llagrimes, es per aixo, si, les llagrimes li han aclarit els seus ulls, han mullat la seva alegria, les seves ganes de viure, el seu amor, la seva anima...tot, s'ha esquinçat com paper mullat. S'em fa dificil pensar, quan tinc un concepte aixi de mi pero, dia a dia, aquesta imatge sobre cami i es fa present, es trist, somriure nomes influenciat per les drogues, quan interiormentse que tu i solament tu ets capaç d'arrencarmeel somriure mes pur. Es trist viure la meva vida, castigantme dia si i dia tambe, lamentantme del que no vaig fer ahir, i creant patiments a gent que no s'ho mereix. Soc com una espelma, al principi brilla timidament i amb forma tremolosa, cada dia intenta cremar amb mes força, despres, arriba al seu punt maxim, es gran i esbelta, brilla cegament i emana calor, es reconfortant,despres, s'apaga...pero abans es va ofegant lentament en la seva propia cera, va cambiant de color, palideix, es va encongint, fins a morir, morir per culpa seva, morir pero voler arribar al seu maxim esplendor, mor perque es idiota, Soc idiota. Vomito, em doblego sobr emi mateix, amago el cap, i ja esta, potser somio despert , soc massa ingenu, massa, quan aprendre que les coses mai son com jo vull, avui m'has dictat sentencia de mort.

M'apago...

Rencores

2006-04-13T13:01:00.000+02:00

Que me pasa, porque me siento asi, yo no soi posesivo ni tampoco un cabron. Estoy perdiendo gas, debo meterme en la cabeza que cada uno escribe su vida, yo la mia, ellos la suya, es irremediable, yo naci asi, y asi sigo, paranoico, egocentrico, autocastigandome siempre. Frustracion, que gran palabra, jodidos...desapareced...estaria tan bien solo, desapareced...Ya no duermo porque me robais los sueños, joder, quiero vivir ahora si, pero si estasi aqui me ahogo, me falta el aire, agonizo, de que sirve gritar, soiso sordos. Uno a uno, ireis cayendo, sentid lo mismo que yo, os borrare la sonrisa, frenesi en medio de mi carniceria, profanare vuestra sangre, gritad, gritad ,gritad, ahora sabreis lo que son 1000 demonios en vuestra cabeza, aferraros a vuestras esperanzas, conseguireis ensancghar mi sonrisa al hacerlas trizas, porque...haceis que odie...porque haceis que me odie, esque os gusta arruinarme la vida, esque no veis mas alla, que are...ni si quiera lo se, solo, que no me voi a marchitar por vuestra culpaeso seguro, porque aun no caere tan bajo, desapareced...desapareced...escuchadmeiros d emi vida, apartaos de lo que me interesa, de lo que amo, de lo que sueño, de todo. Por otra parte nadie me aprecia...no sirvo, lo imaginabaes lo que me hacen creer cada dia, luego dicen que no es nada, no, morios ya, porque me tiemblka el pulso, porque tengo ansdiedad, poir mi amante es la muerte, que la tengo al alcance de la mano, si lo que necesitrais es un manto d elagrimas para verme, lo tendreis, si yo muero, os aseguro que vosotros lo deseareis tambien, morireis.

Niebla en el camino

2006-03-30T18:10:00.000+02:00

Parece que e encontrado el camino, si, mi tan anisada meta, vivir en paz, paz, anhelada y deseada, la tengo. No obstante, no quiero vivir con una venda en los ojos, las cosas no son como yo queria, cierto, pero me parece que me gusta mas tal y como han ido hasta ahora, un alama a mi lado, conviccion, autoestima, amigos, gente, droga, estudios...Parecia imposible. Imposible. En todas las grandes historias, se emprendia un viaje, en el qual se pueden experimentra muchas cosas, pero una que siempre estaba presente era el encontrarse a si mismo, luchar contra sus propios demonios, y al vencerles estar enm perfecta harmonia consigo mismo, sentirse lleno de espiritu. Yo estuve mucho tiempo a solas con ellos, creia conocerlos, les odiaba, pero hasta hace poco no descubri mis verdaderos temores, mis verdaderos demonios, aquellos que destrozaron mi vida. Les venci, si alfin. Se avecinan nuevos tiempos, de alegria, sensaciones nuevas, nuevas gentes, empezare a vivir plenamente, sin llantos ni remordimientos ni preocupaciones. He perdido tanto tiempo...Demasiado, y debo recuperarlo. Contigo lo recuperare, contigo estoy bien. Bien. Esta depresion me ha servido para madurar, he madurado mucho, quizas demasiado, pero ahora veo las cosas d eun modo distinto, veio sus sentimientos, digamos que mi empatia ha salido a la luz. Digamos que he recuperado lo que parecia imposible, las ganas de vivir.

Vivir...

PD: Reflexion que hize mientras caminaba de noche, envuelto en niebla.

PD2: Vaya...estoy perdiendo gas...ya no escribo como antes.

Cuento de una mañana de otoño

2006-03-12T11:49:00.000+01:00

Es otoño, las hojas caen, los días son lluviosos, el cielo esta enmarañado... ella decidió que una de esas mañanas seria la ultima imagen de su vida. Se sentó debajo de su olmo favorito, que la había visto crecer desde pequeña, ahora estaba desnudo, en el fondo le entristeció, le habría gustado verlo lleno de hojas y escuchar el sonido que hacen al ser mecidas por la tibia brisa de verano...que se le va a hacer...
De su bolsillo sacó un trozo de papel cuidadosamente doblado, "Mi último adiós" pensó...No podía evitar sentirse nostálgica, era mucho lo que dejaría atrás pero tampoco le importaba mucho, espero un rato, quería acordarse de lo que antaño había sido su jardín, donde había reído tantas veces, donde si se caía sabía que vendría su madre para ponerla en su regazo y secarle las lagrimas. Le costaba hacerse esa idea, pues ahora estaba seco, deshojado sucio, triste...
"Se acabó" se dijo a si misma, y sin pensárselo dos veces, saco un fino cuchillo, que no se había usado nunca, con la hoja fría y reluciente, cerro con fuerza los ojos y lo hundió en su muñeca y la cortó "ahhhh..." dijo. Entonces abrió los ojos, y vio su vestido blanco manchado de rojo, vio como su sangre se filtraba en la tierra y pasaba a formar parte de ella, vio como moría...Entonces empezó a sentir, sentir cosas que nunca antes habría podido imaginar, el frió se agudizaba, la vista se le nublaba, de golpe se sintió tan liviana como una pluma al ser llevada por una corriente de aire "Al fin..." susurro para sus adentros...Se moría, al fin ha dejado la vida terrenal, triste escena, una niña de precioso cabellos dorados y ataviada con un vestido blanco ahora manchada de rojo, con la mirada perdida y su tez tan pálida como la nieve...en esta mañana otoñal, con árboles deshojados, días lluviosos y cielos enmarañados, un alma ha expirado, dejando una estela de tristeza...

Mirada vacia

2006-02-27T22:12:00.000+01:00

Se fueron mis demonios...alfin... ya lo hice...pensabas que no...¿os e destrozado?...me da igual. Si, hoy voi a morir, me voi a reir mientras me desangro, voi a ver tu cara contraida por el asco i la pena, de ve rmi cuerpo agonizante, pero aun sonriente. Todo rojo. Adoro sentir el cuchillo rozar mis venas, ni loa droga mas fuerte es capaz de producirme esas sensacion de placer, aaah... la muerte, siempre tan codiciada por mi, y nunca he podiudo verla, aunque, quizas ahora si, el camino empieza a aclararse i siento que ya puedo tomar esa decision. Vivir o morir. Morir. Esta claro, con un cuhicllo me empiezo a hacer pequeños cortes, es como si me burlase d emi mismo... luego viene el profundo peor liberador, el metal secciona msi venas vaciando el contenido, por dios es excitante, solo pensar que podre refugiarme en un largo sueño, sin nada que hacer, sin nada quie preocuparme, es ese mi gran deseo i el que guardo con mas recelo. Me atrae la muerte. Si, de aqui poco voi a morir, estoi preparandome para ese momento, es como una jugada, tengo a mi vida en jacke pero siempre estoi pendiente de el ultimo moviemiento, sere capaz de llevarlo a cabo con exito...si, esta vez creo que si. Ya falta poco. No sentire pena alguna por irme, he sufrido demasiado, soi un maniacodepresivo, quizas me lo he ganado a pulso pero, ¿y que? es mi vida yo la controlo, y si, voi a morir, voi a morir joven. Mi ultimo adios... no sera con lagrimas en los ojos, sino con una profunda sonrisa i una sensacion de alivio...alivio...¿que es eso?
La pena se apodera de mi...

PD: Patri, mi duendecilla, alegrate, se que lo que he escrito es deprimente pero, tu no te hundas, te aprecio aunque sea dificil de comprender por la distancia, vive, vive con todas tus fuerzas.

Hoy me quise cortar las venas

2006-02-23T22:05:00.000+01:00

Dios...necesito huir...cobardia, esto es estresante, pierdo el sentido, me dejo dominar por la ira, todo me desquicia, todo me entristece, todo me da igual. Voy a volver a las drogas. No se, creo que esto es algo ciclico, siempre pasa lo mismo pero sin embargo, siempre me pilla por sorpresa...una foto rota, un armario vacio, recuerdos en el fondo d eun cajon, botellas vacias, polvo...llevo años deseandolo, pero siempre hay algo queme echa atras, siempre juegan con mi voluntad, soy un objeto para ellos, basta de sentimentalismos baratos, me cago en mi puta vida. Ya no lo oculto, soy demasiado perfeccionista y cualquier cosa me frustra, tengo exceso de empatia y me emto demasiado en los sentimientos, soy un paranoico, aunque muchas vecesla acabo acertandopero, ¿y que? me lo dicen para hundirme, ya ves, soy un jodido maniacodepresivo adicto a las drogas, un renegado de la vida, que solo sabe amargarse con las cosas que le pasan, la alegria solo es una vanagloria que a uno le dura mui poco. No tengo autoestima. Siempre estoy con mis autocriticas, con mis falsas sonrisas, es algo normal, hace tiempo tropece i ya no me levante.
Soy un ser completamente apatico. Las cosas que antes me gustaban ahora mje aborrecen, mehan dejado de gustar, como casi todo. Cada dia que pasa...es un dia menos para m i muerte, trsite consuelo, pero es verdad. Ni sueños, ni metas, nada. No esque no quiera si no que no me veo con fuerzas para seguir por el camino, es todo cuesta arriba, y cada traba es un munbdo que superar. Desvario.

1991-????

Noche fria, corazon helado

2006-02-22T19:51:00.000+01:00

Regreso hacia mi casa, empieza a llover, el aire es gelido, i el cielo es de un tono rojizo apagado. Voy con paso tranquilo, no hay fuerzas para correr, ademas me gusta la lluvia, y total, que prisa tengo para volver si por dentro me devoran ferozmente las dudas, las inquietudes, los sentimientos... Aveces me gustaria chillar sin parar, decirlo todo, sin problemas, estaria mas agusto sin callarme las cosas. No lo hago, porque me da miedo la respuesta, me da miedo fracasar, hacer el ridiculo, me gustan las cosas tal como estan, o eso creo...
Odio el mundo en que vivo, odio el papel que me ha tocado, odio el sitio donde estoy, es por eso, por lo que siempre pienso en el fin, me da pereza levantarme y dar la cara... porque le tengo miedo a vivir, es una angustia permanente, porque nada va como yo quiera que vaya, porque nada es como yo quiero que sea, porque soy un maniacodepresivo, un renegado de la felicidad, es como si tuviera un tela en los ojos que no me deja ver el mundo como quiero, eso creo...
Es algo extraño, quando crees que lo tienes todo, quando crees que vas a ser feliz y vas a sonreir y todo eso, es quando peor te sientes, almenos yo, porque siempre hay algo fuera de sitio, siempre.
Lo que hare a partir de ahora... aun no lo se, supongo que aguantare vivo un poco mas, e intentare tomar de nuevo la via...sandeces, a quien quiero engañar, no puedo hacerlo. Regreso hacia mi casa, lagrimas comos gotas de agua.

Hoy lloré sangre

2006-02-20T19:58:00.000+01:00

Hoy lloré un rio de sangre, estoi vacio por dentro, que sorpresa... el frio me arropa en mi idealizada muerte, muerte onirica, lejos de la realidad, nadia aprecia la muerte... nadie ve el sentimiento que se escapa de aquellas imagenes, la gente detesta la sangre, yo la veo tan dulce, tan calida, reconfortante.
Estoi perdiendo la poca cordura que me quedaba, y la estoi perdiendo en ti, ¿porque?, nose ni siquiera lo que pregunto, ¿porque lloro?¿porque hoy mi llanto es rojo? no queda sangre en mi interior, no queda vida...
Ahora lo comprendo, estoi destrozado por dentro, lloro lagrimas de cristal, que al caer, me desgarran el ojo... esos fragmentos de felicidad... son los mas dolorosos...me derrumbo por dentro y andie lo sabe, e s mi mas grande secreto, aveces me enorgullezco de ver que nadie se da cuenta de nada, que ven en mi una persona normal, alegre, que les hace reir, lo que no saben es que lloro sangre, cada noche me empapo de ella, bebo de ella, pensando asi que si vuyeleve a mi interior esa felicidad echa trizas volvera a nacer. Me equivoco, por eso cada noche lloro sangre. Y seguire llorandola hasta que no pueda mas, i me cegue con el deseo de poder verme sonreir delante d eun espejo, ¿es ese mi concepto de felicidad? alguien al que aun le acechan sus recuerdos del pasado, que el mismo se hace recordar cada noche, aquellas marcas, cicatrizes, aveces pienso que es el castigo por detestar la vida, estar condenado a vivirla, desvario, es tarde. Voy a llorar sangre.

PD: Se notan los dias en que no estoy alegre...

Inquietudes

2006-02-20T18:12:00.000+01:00

Nervios, inquietudes, malso presagios...a la mierda con todo... ahora me pregunto, ¿se manejar mis emociones? temo alas respuestas, palabras con veneno... puñaladas por la espalda.
¿Porque todo el mundo se empeña en hacerme caer? no es suficientela satisfaccion que les di en el pasado... quando estuve al borde la muerte, quando mi sangre llego a la orilla del rio y se difumino con el agua, tiñendola de rojo...dime ¿porque te empeñas en separarnos? tu tuvistes tu oportunidad, ello te dio su corazon i tu lo rechazastes, lo destrozastes, deja que vuelva a ser feliz, deja que vuelva a sonreir a mi lado, si ella se fuese, yo desapareceria, qual flor al marchitarse al verse envuelta en el frio. Tu, que has venido a matarme, tu, ojala desaparezcas... ojala te pudras, no eres nadie para hacerme esto, demuestranme tu estupidez dando la cara...
Temo que ya no estes a mi lado, temo no poder verte, no poder oir esa voz...tu voz...sentir tu calor...tus labios...acariciarte la cara...tu sonrisa... es invierno, y hace frio, a mi me llego la primavera demasiado temprano y el hielo a matado todas las flores...espero que tras esta pesadilla que me deshace por dentro, habra los ojos y estes tu, solo tu y nadie mas, nada que me haga temblar, nada que haga que vuelva a odiar, solo tu y tu luz, solos tu y yo, nada mas.
Aun no he podido tomar las riendas de mi vida, soi como un jinete inexperto que se cae quando el caballo se encabrita, aunque aveces alguna de esas caidas puede ser demasiado peligrosa, y el jinete desista de aprender y entonces...entonces es quando ya esta todo perdido, he desistido demasiadas veces, ahora me pregunto, ¿sere capaz de retomar el curso otra vez? ¿podre confesarte msi inquietudes, y recibir una sonrisa a cambio...? podre...

Humo...

2006-02-20T18:01:00.000+01:00

Incandescebte...humeante...extasiante, es algo inevitable...no bebas para conducir, fuma para volar, disfruta, deja que tu cuerpo se llene de humo, deja que tu alma salga por la boca y que se difuminecon suavidad en el viento y con cada movimiento perder el mundo de vista ser un completo autista, marionetista de tus sentidos, vivir, seguir soñando, volando, desconectando, amando... y seguir fumando y disfrutando, alkgunos no entienden su sentido, yo si, ellos nunca veran lo que yo he visto, nunca sentiran lo que yo he sentido, sueños liados en un papel, si fumo para volar...incandescente...humenate...extasiante

Una pagina más

2006-02-09T17:52:00.000+01:00

Aun recuerdo aquella tarde hivernal que pasamos juntos, en la que despertastes en mi aquella llama que se consumio en su propia cera hace tiempo, serie imposible olvidar aquellas horas que pasamos juntos. Recuerdo que te arropastes con fuerza para protegerte del frio viento que soplava, y la dulzura con la que me acariciabas al besarme, solos, de que hablaran aquellas paredes que nos vieron... del nacimiento de un nuevo amor, recuerdo cada beso que te di.
Hoy te veo venir sonriendo al verme, cargada con tus libros, i acercandote a mi, siempre sonriente, nada te quita esa maravillosa sonrisa que disipa todas las precupaciopnes que hay en mi. Alfin te veo, el dia se me hace eterno sin ti, ojala no pasase el tiempo a tu lado, me podria pasar horas mirandote, tu belleza no tiene limites, me encanta mirarte a los ojos...
Has echo que vuelva a ser feliz, poca gente es caàz de llevar a cabo tal azaña, pero tu si lo has echo, te amo.

PD: Bueno aquí otro texto mio, pero no se me dan bien los textos felices, no me motivan, y ahora que no estoi triste pues no me viene la inspiración...xD

PD2: mira Val, ya he escrito xD! :P

PD3: si, estoi enamorado ^^

LLuvia

2006-01-29T12:49:00.000+01:00

En medio de la calle, rodeado de arboles, dejando que el frio tome mi cuerpo, levanto la cabeza, la lluvia acaricia dulzemente mi cara...
Adoro los dias de lluvia, no hay nada mas estimulante que pasear bajo ella, es como una purga del alma, despues de pasear i llegar empapado a casa, me siento mejor.
Me paro a escuchar el sonido de la lluvia al golpear las ojas, hay momentos en que me encuentro en perfecta sintonia con ella, hace que saco todas mis emociones a flor de piel, quando nadie me ve.
Adoro las calles vacias, humedas y oscuras, ¿porque hay gente a la que no le gusta la lluvia? todo es mas bonito quando llueve, nuves acá y allá atrapando la luz de sol, gotas de mil formas, la lluvia se lleva la tristeza de las calles.
De pequeño, pensaba que la lluvia era el llanto de aquel que fue mui amado en vida, y que al morir, lloró de tristeza, y esa tristeza es la lluvia, que no hace saber que ya ha llegado a el mas allá. Cuentos de niños.
Quando llueva, sal ala calle, deja que te empape, y parate a escuchar, cierra los ojos, y sueña...
Que bonita es la lluvia en este frio mes de enero, aveces me gustaria ser una gota de agua...y perderme en un oceano, en un rio, o ser absorvida por la tierra, o caer en el rostro de alguien i llevarme su tristeza conmigo.

PD: ¡Valherie! como siempre me dejas algun comentario he decidio dedicarteeste texto, mejor que algun comentario sin sentido. Y me has enganchado eso de poner fotos en todo lo que escribo, queda mas bonito, como hace mucho que no se nada de ti excepto por lo que escribes, te deseo suerte.

PD2: No mas comentarios idiotas.

A ti

2006-01-25T20:06:00.001+01:00

Un reloj que deja de sonar...una vela ahogada en su porpia cera...consumida por el tiempo, se asemeja a mi, ya no hay luz, ya no hay calor, perdi el rumbo, la cordura, iy la alegria...
Sin ti, estoi solo, perdido, ya nada tiene sentido...En lo mas profundo de mi, escuxo tu risa ahogada por mi llanto, mire donde mire hay un recuerdo tuyo, besos, caricias, aque l te quiero que un dia me distes, ahora echo añicos, trozos de amor rotos con esquinas puntiagudas destrozandome por dentro, me entran ganas de llorar, pero lo unico que derramo son palabras sin sentido, con el unico fin de que quizas, te vuelvas fijar en aquello que un dia dejastes atras i que hagas que retome el camino de la vida que lo abandono al perderte a ti.
Condenado a una vida de dolor, que puedo hacer para recuperarte, que puedo hazer para que me vuelvas amar, solo deseo tenerte a mi lado, para que seas mi norte, controles el latido de mi corazón, pasra la vida junto a ti, ¿que mas podria decirte?
Te quiero, pero ya no estas aquí para secarme las lagrimas, ya no estas aquí para arroparme en las noches, que dejaron de ser calidas quando te fuistes... miles de imagenes danzan sobre mi, es como una pelicula a medio hacer, una vida que querer reducida a un burdo recuerdo lleno de veneno, me destroza saber que ya no estas aquí.
Quizas me he repito demasiado. Te quiero.

(Laura, espero que esto te ayude ;) suerte!)

Ira, desesperación, perplejidad...

2006-01-21T19:03:00.000+01:00

Y asi podria pasarme horas definiendo como me siento. Estoi harto de todo lo que me rodea, ¿acaso os pensais que detras de mi sonrisa se esconden buenas intenciones? dia a dia me vais destrozando mas, estais ciegos, no sabeis ver mas alla de vuestras razones, creeeis que todo lo que haceis es lo correcto, ¿porque? porque son vuestras razones, y no sabeis escuchar al otro, ni siquiera sabeis rectificar, anteponeis vuestro orgullo a los verdaderos valores. Necios. Son estas cosas las que me llevan a odiaros, vosotros y vuestra existencia dificultan la de otras personas, no sois merecedores de vuestra vfida, pues solo la usais para desmoronar ala gente de vuestro alrededo. Egoistas. No sois NADIE para juzgarme, para decidir por mi, para pisotearme, ¡no sois NADIE!
¿Que pasa? ¿acaso siempre debeis ser vosotros los que teneis razón? ¿eh? aprender a escuchar, fijaros mas, i quizas lo que os haya sucedido tenga sentido, vuestros actos os llevaran ala perdición, pero como sois unos estupidos idiotas, con un ego demasiado hinchado y un orgulloi descumal, no llegareis a tiempo para salvaros, y ¿entonces que? ¿vendreis pidiendo mi ayuda? idiotas.
Acaso despues de todo lo que habeis echo sufrir, lo unico que quiero es veros arder y chillar de dolor, no os mereceis nada de lo que teneis, deberiais haber cuidado mas vuestros pasos, habeis abierto heridas muy profundas, habeis creado rencores muy fuertes, y encima luego pretendeis justificar vuestros actos i tener la razón. Os odio con toda mi alma. Luego lo que mas odio de vosotros, quando os interesa estais a mi lado, como una columna indestructible, luego quando ya no hago falta, quando ya puedo ser reemplazado os vais sin mas, os apartais por lo que verdaderamente os interesaba y me dejais sin nada, es por eso que tambien os mereceis lo peor "¿Porque lo cabrones rien i los honrados padecen?".
Sucios manipuladores, aberraciones humanas, el odio que esta creciendo en mi es como una bestia desbocada, le quiero frenar, pero cada dia lo alimentais mas con vuestros estupidos actos i razonamientos, espero que podais dormir tranquilos por la noche, yo si fuera vosotros haria ya mucho tiempo que me habria suicidado.

Sometimes i'm feel alone...

2006-01-14T19:53:00.000+01:00

Si esa es la frase, aveces me siento solo, que estupidez, porque que mas podria pedir que lo que tengo ahora, amigos, familia, gente que me aprecia, incluso alguno que me admira, gente que me apoya, i que esta ami lado, pero, nose porque, me siento solo.
Es un sentimiento que cada vez se agudiza mas, cada vez que estoi con alguien, en algun grupo, o en clase mismo, siento que yo hay no pinto nada, que mi existencia no tiene ningun sentido fijo, que solo estoi aqui para hacer que los otros se sientan mejor, i yo no sirva de nada, da igual que me destrocen, pisen, manipulen, hieran, desetabilicen, todo eso da igual porque no encajo, ni encajé, se puede decir que soi como un cigarro, solo tengo un uso mientras me fumas te sientes bien, pero quando se acaba lo tiras i vas a por el siguiente i te olvidas completamente del otro, ¿porque? porque hay muchos, ademas tampoco sentira nada, simplemente caera en el olvido.
Me he ido por las ramas con todo eso, pero nose como expresar mis sentimientos ahora, verdaderamente nose lo que pienso, los recuerdos i las pesadillas se han mezclado de tal forma que no alcanzo a distinguir mi verdadera meta, aunque aveces creo que lo unico que anelho es un poco de amor verdadero poder encontrar la otra parte d emi que desaparecio una noche fria de invierno i tan solo la veia en sueños, aunque la verdad no lose, como dicen Amaral "solo encontrar mi sitio" i por lo que estoy viendo, no esta aqui, aunque yo deseo que lo este, pero no, nunca tengo algun amigo al lado al que contarle las cosas con el corazon i que con un solo abrazo convierta mis penas en polvo, necesito un poco de amor i comprension, quizas sea egoista, se que tambien debo aprender a ver el agradecimiento de algfuien, porque quizas ellos, su forma de agradecerlo, es de corazon, pero yo no se verlo i solo pienso en mi, pero aveces no, te tiras ala basura por ellos i no recibes ninguna forma de aprecio.
Nisiquiera yo se lo que queria decir todo esto que he escrito, solo que aveces me siento solo.

Dolça fragancia amb aromes de nostalgia...

2006-01-04T20:25:00.000+01:00

(Comensa un nou any, i per aixo em proposo esciure una mica mes amb la meva llengua mare, el català, tambe me proposat comensar a gaudir una mica mes de la meva vida, i no desaprofitarla com he fet tans cops, me proiposat estar mes alegre (tambe compta que mo han dit molts cops, al final els hi fare el cas que es mereixen) no m'entretinc mes, espero que hos agradi)

Que bonica esta la ciutat quan comensar a enfosquir, i mes quan es epoca de festes nadalenques, quan es comensen a encendre les llums que teñeixen de colors els somnis de la gent.
Els carrers van plens d egent atrafegada fent les ultimes compres, per a algun familira que ni tan sols es mirara el que es, i aqui estic jo, envoltat de gent, pero nose perque, em sento sol, encara no he tornat a trobar aquella esclafor que tu em vas donar, em pasejo pels carreres recordant velles histories que ara no distingeixo si realment van passar, em miro aquells llocs que temps enrere estaven plens de somriures i d'alguna amnera em feien sentir ple, em feien somriure, ara simplement estan plens de pols i els recors san anat escampant, i amb ells alguna llagrimeta que ha sorgit al recordaro, pero no guanyo res lamentantme per les coses que han pasat, no he de deixar que l'enyorança pugui amb mi, pero he desitjat tans cops poder-ho viure un altre cop.
Hi ha coses que deixen marca per tota la vida, ferides que se que mai cicatritzaran pero sincerament, algunes no vull que ho fagin, fa mal pero ala vegada, reviure algun d'aquells moments no te preu, fan que torni a somriure i em mantene viu fins ala proxima vegada.
Somio despert. Lluito per una causa perduda. Soc feliç aixi, la nostalgia menvaix en aquets dies, ara es tot tan bonic, qui sap, potser mes endavant tinc algun altre bon record, que no sera doloros, ni quan el recordi o pugui fer amb mes gent, he d'apendre a aceptar les coses que man pasat, he d'apendre que hi ha coses que no tornaran, per aixo he apres a recordaro, pero de la millor manera posible, de la manera que quan ho fagi, simplement s'omrigui.

PD: Kris! te aquet text va per a tu! com veus no le fet trist ( una mica si, pero no he de perdre les meves arrels xD) no et queixaras que le fet o millor que he pogut, considereu el meu regal avançat de reis/aniversari/alguna festa xD

PD2: He sigut una mica desconsiderat, no he felicitat les festes a ningu aixi que ara comensare, us desitjo a: Marta (Valherie Rainfall), Isa, Lorena, Andrea, Esther, Ingrid, Freak, Chirri, Kris (Killeta :P) Adria, Carlos, Toni, Dani, Jose, Xavi (Company de borracheres), Cristina, Laury, Sara's, Osscar, Miriam, Sergio (tio vuelve a ser nuestro entrenador), Rbk, Sergi, Christian, Fran, Alberto, Manolo (aunque se que nuca leeras esto...) i bueno no se si em deixo algu, os desitjo qun bon any de esperança ^^

PD3: Ir al blog de Valherie (donde estan los links)

Anochece...

2005-12-28T19:36:00.000+01:00

Ya esta todo oscuro... adoro quando todo es de noche, puedes pasear tranquilo. La calle esta totalmente oscura, el viento pasa susurrando entre las hojas, azota friamente pero con dulzura mi cara, se lleva mis lagrimas.
Me gusta, entre las sombras alcanbzo a distinguir algunas risas, es una joven pareja disfrutando del momento, se aman, dejemos que sean felices. Sigo andando entre las sombras, cabizbajo, me he quedado enmarañado en mis pensamientos, quando un llanto distante me lleva de vuelta ala realidad, delnate mio hay una pareja con su hijo recien nacido, rebosan alegria, dejemos que sean felices. Sigo andando.
Voi vagando sin rumbo por las frias calles, el frio me cala en los huesos, pero me gusta, es de las pocas maneras con las que consigo alejarme de aqui, lejos de las risas, lejos de los amigos, lejos de la familia, lejos de todo, veu un banco debajo d eun arbol. Me siento. Desde alli se ve todo el cielo estrellado, me podria pasar horas viendolas brillar, es una luz tenue pero ala ves reconfortante, hace que me pregunte que porque sigo aqui, pudiendo estar alla arriba, quiero envolverme con su belleza.
Su brillo solo es equiparable al amor que siento sobre ti, amor autodestructivo que no cesara, debo aprender a aceptar la idea de que no podre estar a tu lado, pero aun asi, he aprendido a amarte desde lejos, a apreciar el momento por frio que sea, la conclusion esque te amo.
Sigo sentado, cada vez hace mas frio, cada vez me siento mejor, me tumbo en el banco, asi puedo contemplar las estrellas, entonces pense, como serian las cosas si aquel dia hubiera sangrado lo suficiente...habria causado fuertes daños, habria creado fuertes rencores, habria dejado remordimientos que no desaparecen nunca, pero entre todos esos sentimientos tambien habria algunos de alegria, uno de ellos el mio, y el resto de todos aquellos que desean que este muerto.
Se empieza a hacer tarde, me incorporo y miro una vez mas al cielo, empiezo a andar con tranquilidad hacia mi casa, lo unico que se escucha es el retumbar de mis botas y el tintineo de mi heblilla mecida por el viento, antes de volver al mundo real pienso una vez mas, me gusta la noche, me gusta el frio, me gusta la luz d elas estrellas...no quiero volver.

Entre sorbos de alcohol

2005-12-28T19:24:00.000+01:00

Bueno, aquí una pequeña paranoia que se me ocurrio hace poco...

Dios mío, donde esta la poca cordura que me quedaba, amargo alcohol en mis venas, ¿la felicidad es liquida? no lo se, entre risas i gritos pierdo de vista el mundo, ni si quiera escribo recto, en cada sorbo me veo mas lejos de aquí, el alcohol empieza a subir, en el fondo de mi vaso veo tu cara, tus palabras, los amores perdidos, tus palabras de cariño, tus besos, tus caricias...
Bebo para escapar, triste es mi imagen, sentado sin camisa, ataviado con el frió cuero mirando una estrella, prometí no beber, prometí tantas cosas, me han jodido tantas veces, se ha convertido en una parte de mi, jodido alcohol.
No imaginaba una tarde sin bebida, no imaginaba una tarde en este mundo, la vida ha echo que cayera en este pozo sin fondo, veo ángeles intentando ayudar, les miro ala cara, me reciben con una sonrisa, les quiero pero ya estoy hundido, solo bebo para olvidar, lejos de un botellón que hacen los jóvenes para "divertirse" yo bebo porque ansió morí, adoro el mareo, la falsa euforia, la falsa risa, hacen que por unas horas me sienta mejor y las lagrimas nos ean tan amargas, en fin, que mas puedo decir en mi estado, hasta las cejas de cerveza, sangría i un poco de JB , alcohol y borrachera, un penoso estilo de vida, soy un cabrón y me odio, pido perdón a todos aquellos que me quisieron ayudar.

"REFLEXIONES DE UNA MENTE HEBRIA"

Me odio

2005-12-16T21:02:00.000+01:00

Me odio, detesto mi ser, mi vida, mi mente, me odio me doi asco me repugno. Lo he perdido todo, pense que ya nada podria ir peor pero no, siempre puede ir pero (ya me lo habian dicho...) siempre puedo deprimirme mas, como si 7 mese no fueran pocos, quizas pueden parecer cosas triviales pero...bueno que mas me da ahora, os dejare mi vida juzgadme como querais pero ya no me importa nada, no pondre nombres reales, porque aun podra ir peor...

Todo empezó en junio, yo estaba mui enamorado de una chica, que me la presento un amigo, el amigo i ella se llevaban mui bien, i mi mentalidad de idiota me llevo a pensar que tenian un lio, porque antes hubo algo entre ellos, resulto no ser verdad, pero eso llevo a que me enfadara con el i con ella.
A el no le hablaba, fue como una puñalada para mi corazón, pues me era mui querido, i a ella... desde aquel entonces todo fue de mal en peor, tensiones, malos rollos peleas... i eso me lelbo al alcohol i ala droga me pase todo el verano em borraxandome i llorando a solas para olvidarlo todo...
Pero hay otra cosa, el dia que me pelee con ellos conoci a un grupoi de xicas, pronto nos hicimos mui amigos, aveces hacia un hueco entre mis borraxeras para verlas, la vida hizo otra putada, pues me enamore de una de ellas. corria el 8 de octubre quando empezamos a salir, aun tenia en la cabeza todos aquellos problemas, aun no me hbai reconciliado con mi maigo ni se habai estabilizado conm la otra pero pense que seria feliz! que alfin podria sonreir. M e equivoque. La frialdad se respiraba en el aire cada palabra me rompia el corazon cada gesto de desamor me destrozó, sobre eso de las 3 semanas me dejó por otro, quizas ese le haria ams feliz que yo, me volvi a quedar solo sin nada en lo que refugiarem.
Mas tarde entro en mi vida una amiga increible! dios se lo conte todo! fue la que izo florecer la esperanza en mi, pero como no mi estupiudez me llevo a enamorarme de ella, fueron unos dias bonitos, hasta que como no llego el fatidico dia... justo antes de que le pidiera salir, me dijo que me queria como amigo, bueno que am,s dara un problemas mas, ald ia siguiente mi mejor amiga, una de las personas que mas aprecio ene ste mundo me dijo que era bulimica... se me partio el corazon, si esque aun lo conserbaba, i para colmo el dia siguiente s eme murio un compañero de cancer con tan solo 20 años...
Son unos dias duros, hasta que no hace poco mi magistral persona la ha vuelto a cagar! porque no puedo manteenr la boca cerrada?? no lo se! pero bueno he perdido lo que menos desebaab perder! el amor i la amistad de dos personas, aunque ellso lo nieguen el corazon humano no puede evitar que florezca el rencor, asi que ya he perdido lo poco que amaba, aun quedan cosas pero el vacio acad vez es mas grande.

Aqui mi depresion, no esta todo ya que hay cosas que no os incunben pero bueno, que mas os puedo decir? quizas que no veo ni las teclas de las lagrimas que he derramado ( i las que quedan por derramar) quizas que la opresion que siento en el pecho no me deja respirar, quizas que todo esto me ha pasado por pensar demasiado, quizas que me preocupo mas por la genet que por mi, quizas que ya no se que hacer, no entioendo ni porque aun sigo aqui, ¡Ah! se me olvidaba! solo un imbecil como yo lleva 3 intentos de suicidio! una carga ams para mi mente!

Supongo que si no me odiabais, ahora si, pero bueno ya lo he dicho todo...

Hoy le hablé a la Luna

2005-12-11T12:13:00.000+01:00

Mirando mal cielo vi la luna, ¡Blanca cordura irradiaba en mi mente enfermiza! mientras tu dulce brisa danzaba a mi alrededor de rojos labios i tez blanca dejando su sello en mi ¡Quanto dolor me produce! le dije.

Cada dia me siento cerca tuyo a admirarte, ¡llename de tu luz! quizas no te lo agradezca al verte, pero mi apatia desaparece quando em iluminas, me das engasis para vivir un poco mas, i para entristecer un poco menos.

Mirando a la luna, escribiendole poemas contandole mis guerras, bañandola con amores i perdiendola con pasiones... soñe con que em amara i todas las noches me susurraba que se marchaba dejandome frio... quantas palabras sin sentido, la locura toma parte de mi, a la mierda la empatia, ala mierda la alegria! hoy te llore un rio...

quizas tardio, pues el sol ya vino a por mi. Hoy le hable ala Luna, cubreme con tu manto de bruma, dejame en el espesor de un sueño donde sea el amante de todas tus pasiones, donde no haya mas amor que el nuestro, un sueño que siempre que cierres los ojso pueda verte.

Tan solo un sueño, ya nose ni lo que escribo pues en mi estado apatico hasta esto me aborrece... que os aproveche.

La belleza de la tristeza

2005-12-11T12:12:00.001+01:00

Ciertamente las epocas que uno lo ve todo gris, tiene un cierto encanto, quantas veces puedes sacar la cara poetica al otoño o pasear solo dejando que l frio te cale en los huesos i que tu pelo se mueva al sond el viento recordando tiempos anterios o pensando en un futuro mejor.

Quando ya no puedo mas i se que voi a estallar, salgo de mi casa dejo a msi apdres en vilo con un triste adios, ando por calles desiertas, escucho el sonidod e mis botas resonando por toda la calle i siento en mi cara el roze del pelo ondeando al viento, me miro las cosas con un aire distinto apenado por ellas aunque no esten vivas o aunque ni las conozca, es como si en todo ello viera un oscuro futuro i un triste pasado.

Simplemente es bello, andar por una calle con arboles a los 2 lados, i una lluvia de hojas con tono amarronado, como lagrimas derramadas antaño... como alegrias pisotedas por otros, es algo dificild e comprender pero ala vez resulta hermoso.

Quizas una paranoia mas, de esta mente turbada, de este corazon enloquecido, pero hasta en la mas profunda tristeza siempre queda un atisbo de luz...

Polvo somos

2005-12-11T12:12:00.000+01:00

(Mi alma ansia gritar, quiere llorar, necesita desahogarse, la unica manera de acerlo es mediante la palabra escrita, e aqui el Prologo de otra mala epoca...Estoi harto de falsas sonrisas, de falsa felicidad, de falso amor... mis ojos arden...)

Polvo...ese es el unico recuerdo que te queda de mi. Para ti es tan facil olvidar, dar la espalda y dejarme ami suerte con tan solo una disculpa, ¿que fui para ti? ¿tan solo un amor pasajero para llenar el hueco que el dejo? no lo se... Mis ojos arden con las lagrimas que no quiero derramar, pues no las mereces, tus palabras son veneno, con las quales me captaste, has quebrado mi alma con aquel te quiero negado, aquel ultimo beso... tus labios nunca estuvieron tan frios.

Ahora me duele mirarte, me has condenadoha amarte desde lejos, mientras tu riues yo lloro, mientras tu hablas yo callo, quando tu amas...yo muero. Quizas mi destino sea estar dentro de una caja...quizas, para aquellos que en vida me rechazaron, lloren por mi muerte porque " no sabes aprovechar lo que tienes hasta que lo pierdes" no quiero vo9lver ha hacerlo, pero tu me obligas a hacerlo.Una vez te vi brillar, lo que no sabia que tan pronto te ibas a apagar.

Ahora, tan solo soi polvo en tus recuerdos.

Caminos

2005-12-11T12:11:00.000+01:00

El frio inunda las calles por estas epocas, oscurece antes, las calles no llevan tanta gente como antes...Y alli estoi yo, vagando sin rumbo por las frias calles, dejando una estela de tristeza y de soledad, la vida se oscurece a mi paso...Ya no siento ninguna emoción, tan solo soi un cuerpo sin alma.

Ya no expreso mis sentimientos, pues no tengo, se escaparon el dia que mi corazón se quebró, dejando tras de si un mar de lágrimas, mis últimas lágrimas, aunque ya no las recuerdo, borre mi memoria para nunca jamas volver a recordar.

Me deshize de mi vida.

Pero entonces llegaste tu, encendiste un pequeño fuego en mi interior, cada sonrisa, cada caricia, cada palabara hace que esa llama se avive, que arada cn mas fuerza, me miro a los ojos, ya no estan vacios, hay algo que vuelve a resplandecer en el interior.

Siento frío, pero no como antes, porque ahora ese frio necesita de tu calor, porque ahora se que ya no estoi solo, que si me fuera hay alguien que derramaria las mismas lagrimas que yo derrame en antaño.

He encontrado algo por lo que renacer, está claro que no te quiero perder, porque te quiero.

L'ets fly your spirit...

Mis penas en blanco

2005-12-11T12:10:00.002+01:00

(esto lo escribi esta tarde en clase de catalan, me aburria i deje ami alma volar, espero que os guste)

"Hoy comprendí la moraleja, solo sigo y solo seguire" Zenit-Al final del tunel

Estoi en blanco, quiero pensar pero nada se me ocurre, intento escribir estas lienas pero nada me SALE.Mi agonia me manda gritar, mi corazon me obliga a amar, mis te quiero encontraron una razon para no sonar huecos, pero vagan sin sentido en una atmosfera viciada por mis penas, penas sin sentido como todo lo que me rodea. Una llama se aviva en mi interior, quemando con fervor mis malos recuerdos, pero produciendoi nuevos, te veo, te quiero, pero no te puedo tocar, te vas de mi brazos "cada paso en falso me destroza el corazon".I esas pesadillas que estan al alcanze d emi mano me atrae la idea de huir de aqui 4 cajas y una necrosis mortal, dias al limite, los excitantes sentimientos de antes de MORIR. "recordarte no resulta facil" y verte cada dia menos no porque dudo, al final tendran razon soy un estupido PARANOICO ¿y que? todo es el mismo problema, se define con una sola palabra AMOR, ¿que es lo que amo? joven amante de la prosa lirica, vagan mis sentimientos, pena, TRISTEZA, amor, mis tormentos de amores imposibles, sueño por las noches pensando que mañana se cumplira, pero te veo y se me congela el corazon, luego golpeado por una rafaga de DOLOR, se rompio en 1000 pedazos, mi sonrisa se quebro, mi corazon se suicido, mis pensa se quedaron en blanco.

LINEAS SINS ENTIDO pues lo perdi...o eso creo...

I THINK...I CAN'T THINK, I'M DEAD...

Confuso

2005-12-11T12:10:00.001+01:00

Ya nose lo que siento, ni recuerdo lo que un dia sentí, ahora ya nose lo que quiero, ni a quien quiero, muchas cosas en poco tiempo, muchas sensaciones, emociones, sentimientos, ¿que busco? ¿a quien busco?No lo se.

Es amor loq ue siento, nose, quizas solo es una sensacion extraña, fruto de mis pasiones reprimidas, ese afan por encontrar alguien que este ami lado, que me de su calor...sigo buscando en este desierto, lleno de espejismo de aquellos alos que un dia ame, todos aquellos que poco a poco hicieran que me consumiera por dentro.Sigo buscando. Apareciste tu, pero nose lo que siento, un rio de sentimientos que se desborda al verte, ¿te quiero? no lo se, solo se que mi aprecio va mas alla de lo imaginable.Vas a ser mi amor platonico, te aprecio demasiado.

Me resigno, sigo buscando.

Mi perdición

2005-12-11T12:10:00.000+01:00

Mi alma esta llorando, se consume con cada lagrima derramada, demasiado dolor, es inumano, ya todos lo notan, no soi el mismo, no hablo, no como, ya no rio...estoi perdido, esta vez caí de demasiado arriba, ya no me podre levantar, mis alas estan rotas, tu las rompiste, cada dia que pasa estoi peor...Todos intentan animarme, sus palabras son reconfortantes, me hacen derramar lagrimas, almenos se que aun le importo a alguien, pero no es suficiente, el huecoi que dejastes, la herida que abristes, el dolor que causastes, es demasiado grande para mi, estoi en un callejon sin salida donde la unica solucion es mi perdición.

Ya nose que hacer, para mi la vida ya no volvera a florecer, pues plante mis sueños con amor, pero tu los arrancastes con dolor, pisando todas las semillas que aun no habian crecido asi dejandolo todo perdido arruinado, riego mis pentas con llanto i alcohol, pewro como dicen las borracheras no me ayudan a olvidar, no ya no...

Solamente, lu unico que se ahora esque estoi perdido, viajo sin rumbo por los caminos de mi alam quebrada, en quyalquier mom,ento caere por alguna brecha de la que nunca mas vovlere a salir.

Preludio de una muerte anunciada.

El sueño de un instante

2005-12-11T12:09:00.000+01:00

Sentado, con la cabeza gacha, lo unico que veo son borrones, las lagrimas me turban la vista, aunque ya no tengo nada que ver, ya nada volvera a florecer.

¿Que me queda? amigos, familia... no lo comprenden, llamadme egoista, deseo i muerte, locura i pasion...

son las rimas de un corazon aogado, luchando cada instante por volver a latir, no te canses pues al fin podras dormir, tan solo queda un eco de aquello que en su dia me devolvio la sonrisa, una vez muertos tan solo somo un puñado de huesos...escribo estas linias con la poca cordura que me queda, pues tengo el alma atormentada, mi mente teme quedarse sola, pues oleadas de tristeza es lo unico que me abraza ahora, estoi solo, nada me reconforta ahora, he conocido el dolor de las palabras muchas veces, pero nunca fueron como esas...nunca pense que volveria hacer, pense que ya no volveria a sentirme asi, pues fui feliz durante poko tiempo, no es bueno enganxarse, las cosas nunca canvian, siempre sere el mismo, simpre sere ese recuerdo olvidado en tu mente alq ue algun dia recordaras... solo quiero ser un sueño, no quiero ser real, odio mi existencia, es tan duro vivir sin motivo! sentite vacio por dentro, mires donde mires, siempre hay algo que te hace sentir peor, no soporto vivir en un mundo donde estes lejana, pero no quieros er egoista, asi, que mi decisison ya esta tomada, aunque quizas estas lienas sean como un elogio ala locura, hay que tener en quenta su autor, tan solo 14 años, aun es un niño, que se ha aburrido de su vida, con la frase de vive rapido muere joven i deja un cadaver bonito, ¿sera capaz de llevarla a cabo? nose, su vida esta llena de pena, ya no basta con refugiarse en los sueños, debe dar la cara, aunque, ¿para que? ¿si ya no tiene nada que hacer? lo unico que anhela es paz en su alma, solo dejadle llevar a cabo su Sueño, en una fria mañana de otoño, junto a una ventana, todo quedara resumido en un charco rojo con sabor amargo de sus ultimas lagrimas.Sera la ultima pagina de su vida.

Viendo pasar los dias...

2005-12-11T12:08:00.001+01:00

Cada dia la misma pregunta, ¿es mi vida una monotonia? no se que contestarle... Cada dia es lo de siempre nada cambia, pienso los mismo, al final me canso, llega la noche me duermo, hace mucho que no sueño...Al dia siguiente volver a empezar, ¿es mi vida como un reloj? que marca cada segundo sin excepcion un dia tras otro, ¿es mi vida como un reloj? creo que si, entonces, estoi cansado de mi vida...

Cita: (kurt Cobain) I hate myself and I want to die

Amor

2005-12-11T12:08:00.000+01:00

(Hacia tiempo que no escribia jeje esque es lo que tiene la inspiracion que viene quando quiere i se va quando mas la necesitas, bueno aqui sigo con mi relatos, espero que os gusten tanto como los otros)

Era una fresca tarde, casi otoñal, quando yo me encontraba en medio de una gran ciudad, dispuesto a quedar con un grupo de amigos, en el qual habia una persona mui especial.

Llegue alli i con la timidez que a uno le surge al no conocer a nadie me quede de pie, callado, mirandola, asta que decidi ponerme a su lado i hablar, quando ella habla es como si el tiempo se detuviese, cada palabra me hace dibujar una sonrisa en mi interior alegrandome por estar a su lado, estavamos en un mundo aparte, no podia dejar de mirarla, es tanto lo que sentia por ella que envidiava el viento que podia rozar su cara, fue una tarde maravillosa, poder pasarla entera a su lado, riendo con ella, hablando con ella.

Llego la triste hora de la despedida, ya estaba casi oscuro y una amiga i ella me acompañaron ala estacion, nos abrazamos, entonces hize de tripas corazon me desize de mi timidez i le susurre al oido:

-¿Sabes que?

-ella me dijo-¿que?

-entonces le repondi-Te quiero

-ella me dijo-Yo tambien

Esas palabras siempre las recordare.

Esta es una pequeña historia de amor entre dos persona, ya era hora de escribir algo alegre.

Tristeza

2005-12-11T12:07:00.000+01:00

Una vez mas, vuelvo a estar triste...pense que haora todo iria bien, pense que podria olvidarme por completo del pasado, me equivoque.

Tus recuerdos me asaltan a todas horas, tus palabras no paran de resonar en mi cabeza, no consigo hacerte desaparecer.

No se si saldre adelante, tampoco se si podre volver a levantar la cabeza, en el fondo aunque lo niegue aun siento algo, hay muxas maneras de librarme de todo esto, pero no pienso mostrarme debil otra vez mas.

Aunque las lagrimas corran por mis mejillas, aunque mee tiemblen las piernas, aunque me duela el corazon, voi a salir adelante porque la diferencia entre el odio i el amor tiene el espesor de una hoja de papel.

"Colocarnos hasta que salga el sol..."

Muerte

2005-12-11T12:06:00.001+01:00

"Hoy tengo la muerte ante mi:

Como un remedio para el enfermo

Como salir de un jardin

Tras la enfermedad"

"Hoy tengo la muerte ante mi:

Como el olor de la mirra

Como sentarse bajo una vela

Con buen viento"

"Hoy tengo la muerte ante mi:

como la corriente de un arroyo,

Como la vulta de un hombre

del barco de guerra a casa"

"Hoy tengo la muerte ante mi:

Como el hogar que un hombre ansia ver

despues de muchos años de prisionero"

Camino a su lado, y la oscuridad abandona mi alma.

Camino con ella, y oigo el suave alete de sus poderosas alas...

De los sueños conjuro un puñado de grano amarillo.

Lanzo el grano al aire y lo oigo, El Son De Sus Alas

The Sandman: La Casa de Muñecas

"El milagro de la vida y la bendicion de la Muerte"

Deseo

2005-12-11T12:06:00.000+01:00

Ver tu rostro, perderme entre tu pelo, susurrarte lo mucho que te quiero, besar tus labios, acariciar tu piel, tu cuerpo i el mio, solos, entrelazados com dos serpientes, sintiendo el frenesi del sexo, tu ardiente piel despierta pasiones en mi, acariciar tus senos, oir tus gemidos, entre tus piernas esta lo que ando buscando, en esos momentos no me importa nada tu me transportas en un mundo de ardiente deseo, donde alli me rindo ante los placeres carnales, sacsa lo mas profundo de mi, haora ya no estoi solo en la noche, pues hace tiempo que no duermo, solo vivo en la cama junto a ti, los dos nos desaogamos.

Me rindo ante ti.

Sueño

2005-12-11T12:05:00.000+01:00

Quien lo iba a decir... Esa persona tan "alegre i llena de vida".Todo mentira, yo simepre me ocultaba bajo una mascara inestable de sonrisa cordial para achacar las voces que corrian sobre mi...

Era una mañana, la que me encontraron en la ventana de mi habitacion con la mirada perdida en el horizonte de un cielo emmarañado , la siave brisa rodeaba mi suave cuerpo inerte y sobre mi mano derecha ya sin fuerzas sujetaba un cuhillo manchado de sangre con el qual habia puesto fin a mi vida con un gracil corte en mi muñeca izquierda, aun puedo sentir el frio metal deslizandose i hundiendose en mi carne para poner fin a mi vida con una fuente roja, aun recuerdo como veia que todo lo que habia vivido, sentido, odiado, amado se acumulaba en un charco rojo, podia sentir la sangre gotear lentamente por el brazo, era una sensacion agradable pues ese calor me reconfortaba en esa fria mañana que cada vez se hacia mas distante, en mi cara notaba como caian con pereza mis ultimas lagrimas, pero estas no eran de pena si no de algria, alegria por dejar este mundo

En una vida en la que reina la soledad, ¿quien llora oy por ti?

Estimant Clandestinament

2005-12-11T12:03:00.000+01:00

No se si ho saps, pero jo testimo, no et dones comte, pero jo testimo, desitjo veuret, desitjo abrasarte, desitjo que tots dos en fonguem en un peto sense final, abrasarte acaronarte dolçament els cabells mentre en un xiuxiueig et dic testimo.

Simples fets utopics que fan que cada dia agafi forces per viuren un altre, nomes pensant en fer-ho realitat.

Un record, una paraula, un peto teu es el que necesito, sino que es el que em lliga aqui?

El motiu de la vida

Dias Grises

2005-12-10T20:12:00.000+01:00

Dias grises se avecina tormenta en mi interior, las palabras duelen uno esta herido, pero no dice lo que piensa porque auns e aprecia a esa persona.

Confusion todo mi ser esta sumido en la reflexion se lo quiero decir pero no me puedo resistir a su sonrisa.

Dolor sufro por ella duele saber que no es tuya, te sientes resentido por sus actos

Vuelvo a sentir ese sabro amargo deslizarse con suavidad por mi cara

En estos momentos solo se me ocurre un pensamiento que por mucho que quiera no se desvanece, aunque quizas el suicidio no es suficiente dramatico para mi, ¿o si?

Me siento solo, tan rodeado de gente, solo te veo a ti i mi dolor se agudiza, un ultimo suspiro, ciero los ojos para no volver a abrirlos solo me queda decirte una cosa:

¡No me admiro tu olvido! aunque un dia
me admiro tu cariño mucho mas
porque lo que hay en mi que vale algo,
eso...ni lo pudistes sospechar.

Reflexion del momento:¿ porque esforzarse en buscar la luz si solo es un mero espejismo?Habre los ojos

Volver a empezar

2005-12-10T17:43:00.000+01:00

Bueno gracias a una amiga decidí crearme un Blog aqui, en este pondre desde mis primeros textos, hasta los ultimos que se me vayan ocurriendo, puede que no sea un buen escritor, puede que nisiquiera tenga talento, pero el simple echo de que alguien lo pueda leer ya e smucho para mi. espero poder ir renovandolo con constancia i que cada nueva entrada sea mejor que la anterior